Estos días ha tocado hacer balance de Las Edades del Hombre. Resulta que ha sido la edición menos visitada de todas las que se han celebrado, pero sin embargo parece que todo el mundo está encantado, proque han venido más de 400.000 visitantes.
De todas maneras, como la forma de contar a los visitantes, sea la que yo ví, creo que no han venido a ver Las Edades, ni 100.000 forasteros en siete meses. Yo misma, he ido a cubrir varios actos a la exposición y casi todas las veces he ido, he tenido que pasar por el torno contador. Y como yo, todos mis compañeros de la prensa.
También sé que un montón de personas que yo conozco, me han dicho que han ido un montón de veces con familiares y amigos que vienen de los pueblos. Y todos pasaron por el torno. Todas las veces. Contando que también varios miles de visitantes, fueron los propios vecinos de Ponferrada y muchos otros del Bierzo, resulta que al final, vinieron de fuera cuatro gatos. Pero todo el mundo está feliz, y pudiendo estar felices, para que vamos a estar mosqueaos, que es Navidad.
A mí me da que la fórmula de exponer santos está ya agotándose. De hecho, el actual comisario de la exposición, Juan Álvarez Quevedo, ha dimitido de su cargo. No sé quien tomará el relevo para conseguir que la cosa vuelva a triunfar para la próxima edición. Cómo no fichen a De Paula.
Ayer presentaron el programa de actividades navideñas del Ayuntamiento de Ponferrada los concejales de turno. Por cierto, que de los ‘veintipico’ pueblos que tiene el municipio, no hay ni uno que aparezca en el programa de actos.
Total, que es Navidad, pero solo en Ponferrada Capital.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
martes, 11 de diciembre de 2007
«El mayor peligro de las iglesias del Bierzo es el abandono del medio rural»
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FOTO: ALICIA MARTÍNEZ ALBA
El fotógrafo Luis Manuel Prieto Gaztelumendi 'Gaztelu' y el periodista Javier Santiago Martínez son los autores del libro 'El patrimonio desconocido del Bierzo. Iglesias', que acaba de presentarse y que entregará a sus lectores EL MUNDO / LA CRÓNICA DE LEÓN, periódico en el que ambos trabajan desde hace ya muchos años.
POR PACO LABARGA
¿Qué milagro ha tenido que darse para que un fotógrafo especializado en temas de naturaleza y un periodista que ahora se dedica a la información deportiva hayan decidido fotografiar iglesias y escribir sobre ellas?
Respuesta.- Lo que importa no es tanto el objeto que se fotografía o sobre el que se escribe como el punto de vista y lo que hemos hecho es poner un poco nuestra mirada curiosa sobre una parte del patrimonio del Bierzo que está ahí, es muy desconocido, y nosotros creemos que debe darse a conocer.
A lo mejor no gusta que se saque a la luz el mal estado de algunas de esas maravillas que aparecen en el libro
Hay muchas iglesias maravillosas que presentan un grave estado de deterioro, pero el propósito del libro no es denunciar eso, sino resaltar las cosas bellas, los tesoros ocultos y las magníficas historias y leyendas que todavía guardan entre sus muros. Si eso sirve para que todos se conciencien y se esfuercen un poco más en proteger ese patrimonio, sería más de lo que esperamos.
Cuando dicen todos ¿a quienes se refieren?
A todos, porque el patrimonio es de todos, y los que de algún modo tienen competencias, desde los propietarios, el Obispado, hasta las diferentes administraciones, deberían cooperar entre ellas y no tirarse los trastos a la cabeza, como se ve con frecuencia.
Hasta ahora lo que hemos visto es que, por fortuna, la mayoría de los templos tienen la techumbre arreglada y en buen estado y eso hace que todavía estemos a tiempo de recuperarlos. También hemos visto que los que más hacen por su iglesia son generalmente los vecinos, unos con aportaciones de dinero y otros con trabajo.
Sin embargo hay pueblos donde viven pocos vecinos y no se les puede cargar a esos vecinos con la reconstrucción de la iglesia.
¿Por qué precisamente iglesias y no pallozas o bosques?
La iglesia o el templo ha sido desde tiempo inmemorial el eje de la vida de cada pueblo. No son sólo centros de espiritualidad, sino que también son centros sociales y lugares de reunión: por la iglesia pasa la gente desde que nace hasta que muere y cuando se casa. Preparando este libro hemos comprobado que el estado de conservación de las iglesias de nuestros pueblos es un síntoma más del abandono generalizado que sufre el medio rural en el Bierzo.
Reconozcan que al patrimonio religioso también le han hecho mucho daño los talleres de manualidades. Seguro que habrán visto más de un caso en el que se han limpiado las tallas policromadas con lejía.
Se ve de todo, pero han hecho mucho más daño los ladrones.
Es verdad que a base de buena voluntad se han cometido algunas que otras tropelías con el patrimonio, pero la falta de protección unida a la mentalidad retorcida y mercantilista de algunas personas ha provocado y sigue provocando graves expolios.
Ya sabemos que algunos edificios no están en muy buen estado, pero ¿qué pasa con las imágenes, los retablos y el resto de tesoros del interior de las iglesias?
Aparte del continente, el edificio, el contenido de algunas iglesias, está en un estado lamentable. Nuestra esperanza es que si la propia ciudadanía, la propia gente de los pueblos, ve y observa lo que tiene le va a dar mucho más valor. Con todo, hay que hacer hincapié en que, pese a algunos errores, son los propios vecinos de los pueblos los que más se involucran en la protección y conservación de sus iglesias. Sobre todo se ve en los pueblos más pequeños, donde sus habitantes son los únicos guardianes y cuidadores de ese patrimonio, haciendo unas funciones que deberían hacer otros, porque ellos nos son jurídicamente los propietarios.
¿Los expolios son el principal enemigo actual del patrimonio religioso rural en el Bierzo?
No. Robos ha habido siempre hasta en los mejores museos del mundo. El principal peligro que acecha a este patrimonio es el abandono del medio rural. Una cosa lleva a la otra. Además de cuidar las iglesias para que no se caigan hay instalar sistemas de alarma y seguridad, pero sobre todo, lo que habría que es fundamental es que haya vida alrededor de las iglesias. En los pueblos donde hay gente y hay vida hay menos riesgo de que se produzcan robos. Ahora bien, no todo es malo, también hay muchas iglesias que están magníficamente conservadas y cuidadas. Basta citar las de Villafranca y Ponferrada, pero hay muchas otras.
¿La gente de los pueblos conoce bien su iglesia?
Un sólo ejemplo, la basílica de La Encina es una iglesia que cualquier berciano conoce. Estamos seguros de que mucha gente verá en este libro imágenes de La Encina que le van a sorprender, a pesar de que haya estado cien veces allí. Es por ahí por donde más sentido tiene el título del libro.
O sea que la gente va a la iglesia pero no se fija mucho.
Ese es uno de los objetivos que persigue este libro, que quien lo lea aprenda a mirar, porque hay verdaderas maravillas que han estado junto a nosotros durante siglos y ni siquiera las conocemos. En Villafranca, por hablar de una ciudad monumental cuyas iglesias son muy visitadas, la mayoría de los visitantes son turistas, peregrinos y extranjeros, pero la gente de aquí hay muchas iglesias que no conoce y queremos que eso cambie.
Otro caso espectacular es el de Corullón, un pueblo que está a dos minutos de la autovía A-6 y del camino de Santiago y tiene tres iglesias, dos de ellas son auténticas joyas del románico y una visita obligada para cualquiera que le guste mínimamente el arte. Esas iglesias tienen detalles sorprendentes que seguro que dejan fascinado incluso al que no tenga mucha idea.
¿Qué se puede contar de una iglesia como la de Santiago, de Peñalba, que no se haya dicho ya?
Todo el mundo conoce los magníficos arcos de herradura y hasta las pinturas aparecidas recientemente. Sin embargo, no son tantos los que conocen la aventura de la duquesa de Alba, en 1603, que subió a Peñalba con su hermano, que era el marqués de Villafranca, para llevarse las reliquias de San Genadio para un monasterio que iba a fundar. Esto es sólo un ejemplo.
Espero que la duquesa de Alba no fuera la misma de ahora, porque sería muy joven.
Seguro, pero está así documentado. En otros casos no son los documentos, sino la tradición oral la que pervive. Así sucede con la tradición que sitúa a San Froilán como ermitaño en una cueva que se conserva junto a la ermita de Ruitelán. Allí se conserva una imagen en la que se ve al santo y al lobo que, por obra de un milagro, le llevaba el equipaje a Santiago. San Froilán es patrono de León y de Lugo, pero nadie lo imaginaba como eremita en el Bierzo Oeste. Sin embargo la tradición existe.
¿Y qué me dicen del demonio?
Pues también tiene su presencia en el Bierzo y en el libro.
Desde el 'demín' de Parajís, una imagen donde el diablo aparece como protagonista a otras representaciones de gran interés en las que aparece como figura secundaria. Como anécdota, hay que decir que el demonio de Parajís está en la iglesia del Ángel de la Guarda y por allí dicen los de la zona que con el Ángel de la Guarda hay que llevarse bien, pero
¿Para acceder a las iglesias ¿encontraron colaboración o reticencia por parte de los vecinos y de los párrocos?
Mucha colaboración y tenemos que agradecer especialmente al rector de La Encina, Antolín de Cela, y al párroco de La Rosaleda, Máximo Álvarez, su ayuda y la cantidad de puertas que nos abrieron para que se nos permitiera hacer el trabajo. Su ayuda ha sido fundamental y sin ellos no habría sido posible en modo alguno este libro.
A la vista del resultado del libro, que es de una gran calidad, y visto que aún faltan un buen número de iglesias y de pueblos, ¿cabe esperar una segunda parte de este libro?
Ahora sólo pensamos en tomarnos un descanso, porque hicimos el libro en nuestro tiempo libre y en un año durísimo, porque seguíamos todos los fines de semana a la Ponferradina por los campos de la Segunda División. Vamos a ver la acogida que el libro tiene en la calle y si hay una demanda y un interés palpable, entonces ya se verá. Tenemos material para ello y para que este libro hubiera sido mucho más extenso. Al final decidimos incluir casi 1.000 fotografías de 60 iglesias de toda la comarca, desde La Cabrera hasta Ancares, Villafranca, Valle del Sil y Bierzo Alto, Oeste y Central. Las 300 páginas de buen tamaño y una edición muy cuidada nos pareció lo más aconsejable para no hacer un volumen enorme, impublicable y que disuadiera a los lectores.
domingo, 9 de diciembre de 2007
Mi refugio de libre expresión
Buenas, compañero anónimo.
Quizás te pueda parecer es 'mal genio', como dices en tu comentario, pero mi reacción en el blog de mi compañero Paco es simplemente un ejercicio de autodefensa.
En contra de lo que pueda parecer (y lo que debiera ser), la libertad de expresión es sólo un mito y los profesionales liberales en realidad no tienen apenas espacio en este mundillo.
A menudo, los periodistas recibimos órdenes de de arriba sobre la forma enfocar noticias y reportajes. Formas que en ocasiones sabemos, (ya que hemos estado al pie del asunto) que son demasiado forzadas, tendenciosas, dañinas e incluso a veces, hasta mentiras.
Ante estos casos, la mayor parte de las veces solemos resignarnos, asumir (que no aceptar) la orden y simplemente retirar nuestra firma de la noticia como medida de inútil protesta. Al fin y al cabo, los jefes son jefes y los obreros son obreros (junten ladrillos, o junten letras).
Pero además de eso, cualquier artista de medio pelo que entrevistes, cualquier político sin representación que de una rueda de prensa, o colectivo que envía un comunicado, te indica e incluso a veces te exige, que titules, destaques o reflejes íntegramente todo lo que ellos escriben.(Es como si le dices a un médico qué medicamente te debe recetar o a un maestro cómo debe de enseñar).
En casos como estos, me encantaría poder recordadarles a todos estos, que para que pongamos exactamente lo que ellos quieren, en los medios de comunicación existen departamentos de publicidad, que elaboran anuncios de todos los tipos y tamaños, con sus correspondientes tarifas (que de algo tendremos que vivir). Pero mi sentido de la educación, suele impedírmelo y me lo callo.
Después de cosas como esta, creo, compañero anónimo, que podrás comprender que nos sintamos algo soliviantados cuando alguien nos dice lo que tenemos que hacer en nuestros blogs, que es como si fueran nuestros diarios, nuestros pequeños refugios de libre expresión.
Tampoco entiendo muy bien tu petición de 'coherencia'. Explícame, por favor, por qué debemos escribir cosas coherentes, cuando el mundo que nos rodea está lleno de asquerosas incoherencias.
Sólo hay que fijarse, por poner un caso cercano y reciente, en el de la familia de Toñín, el niño de Fabero enfermo de cáncer, que ha visto cómo se iban de su vidas otros cuatro hijos.
En cualquier caso, compañero anónimo, después de este sermón que acabo de soltar, quiero darte las gracias por haberte tomado la molestia de debatir conmigo en El umbral de Paco, de entrar a visitar mi blog e incluso de escribir tu comentario. Y si llegas a leer hasta estas últimas líneas, te traslado, no sólo mi agradecimiento, sino también mi admiración.
Por supuesto, estás es tu derecho de llevarme la contraria, de responderme e incluso de insultarme. Que para eso este es un foro de libre expresión.
Nos vemos en la blogsfera.
Quizás te pueda parecer es 'mal genio', como dices en tu comentario, pero mi reacción en el blog de mi compañero Paco es simplemente un ejercicio de autodefensa.
En contra de lo que pueda parecer (y lo que debiera ser), la libertad de expresión es sólo un mito y los profesionales liberales en realidad no tienen apenas espacio en este mundillo.
A menudo, los periodistas recibimos órdenes de de arriba sobre la forma enfocar noticias y reportajes. Formas que en ocasiones sabemos, (ya que hemos estado al pie del asunto) que son demasiado forzadas, tendenciosas, dañinas e incluso a veces, hasta mentiras.
Ante estos casos, la mayor parte de las veces solemos resignarnos, asumir (que no aceptar) la orden y simplemente retirar nuestra firma de la noticia como medida de inútil protesta. Al fin y al cabo, los jefes son jefes y los obreros son obreros (junten ladrillos, o junten letras).
Pero además de eso, cualquier artista de medio pelo que entrevistes, cualquier político sin representación que de una rueda de prensa, o colectivo que envía un comunicado, te indica e incluso a veces te exige, que titules, destaques o reflejes íntegramente todo lo que ellos escriben.(Es como si le dices a un médico qué medicamente te debe recetar o a un maestro cómo debe de enseñar).
En casos como estos, me encantaría poder recordadarles a todos estos, que para que pongamos exactamente lo que ellos quieren, en los medios de comunicación existen departamentos de publicidad, que elaboran anuncios de todos los tipos y tamaños, con sus correspondientes tarifas (que de algo tendremos que vivir). Pero mi sentido de la educación, suele impedírmelo y me lo callo.
Después de cosas como esta, creo, compañero anónimo, que podrás comprender que nos sintamos algo soliviantados cuando alguien nos dice lo que tenemos que hacer en nuestros blogs, que es como si fueran nuestros diarios, nuestros pequeños refugios de libre expresión.
Tampoco entiendo muy bien tu petición de 'coherencia'. Explícame, por favor, por qué debemos escribir cosas coherentes, cuando el mundo que nos rodea está lleno de asquerosas incoherencias.
Sólo hay que fijarse, por poner un caso cercano y reciente, en el de la familia de Toñín, el niño de Fabero enfermo de cáncer, que ha visto cómo se iban de su vidas otros cuatro hijos.
En cualquier caso, compañero anónimo, después de este sermón que acabo de soltar, quiero darte las gracias por haberte tomado la molestia de debatir conmigo en El umbral de Paco, de entrar a visitar mi blog e incluso de escribir tu comentario. Y si llegas a leer hasta estas últimas líneas, te traslado, no sólo mi agradecimiento, sino también mi admiración.
Por supuesto, estás es tu derecho de llevarme la contraria, de responderme e incluso de insultarme. Que para eso este es un foro de libre expresión.
Nos vemos en la blogsfera.
jueves, 6 de diciembre de 2007
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Es lo mismo, pero no es igual...
Desde que han cambiado a Pepa y Avelino por otros dos señores, la tele ya no es lo que era. Son también muy simpatiquísimos (el mismo humor, ay) pero como dirían Martes y 13 de aquel detergente, ‘Gabriel’, ... señora, pero si es lo mismo!... Pero no es igual.
Y es que la tele ha cambiado mucho. Desde que son planas, ya no hay quien entienda nada. Ni de lo de fuera, ni de lo de dentro.
Cuando voy a las tiendas con intención de comprarme una tele, entre tanto surraun, full-hd, tdt y etc me dan ganas de sacar del desván aquella de madera que quitamos del salón años 'ha'. Aunque no 'ha' tantos, ahora que lo pienso.
La pobre duró más de 20 años. Sobrevivió a las patadas que le metían desde dentro los musicales en los que salía Norma Duval refregándose contra un sofá, la telenovela Cristal, Leticia Sabater torturando a los niños y a Oliver y Benji, por ejemplo.
Al final de los cuatro botones que tenía, tres se le habían saltado y el otro estaba tente no me toques, porque a veces había que sacarlo de su sitio y ponerlo en el hueco del otro para poder cambiar de cadena. De la uno a la dos.
¿Tan carroza soy?
En una puertina que se abría para sintonizar no se qué, al final había un palillo de madera que había que meter en un agujerín y darle vueltas. Que cosas. Nunca se estropeaba, la muy jodida.
La tele ha cambiado hasta tal punto que Maxim Huerta, que presentaba las noticias como un señor normal y corriente, ahora habla del gran hermano en los programas del corazón haciendo el papel de gay hortera. Y no es que lo haga mal, el colega.
Si no que lo hace fatal.
Me voy al desván.
PD: Ayer en una rueda de prensa la concejala de Turismo y Cultura de Ponferrada, Susana Téllez, les dijo a los periodistas, a los que trata como si fueran coleguillas suyos, que alguien la había comparado con Tanque (Miguel Ángel Fernández, de IU).
Y es que la tele ha cambiado mucho. Desde que son planas, ya no hay quien entienda nada. Ni de lo de fuera, ni de lo de dentro.
Cuando voy a las tiendas con intención de comprarme una tele, entre tanto surraun, full-hd, tdt y etc me dan ganas de sacar del desván aquella de madera que quitamos del salón años 'ha'. Aunque no 'ha' tantos, ahora que lo pienso.
La pobre duró más de 20 años. Sobrevivió a las patadas que le metían desde dentro los musicales en los que salía Norma Duval refregándose contra un sofá, la telenovela Cristal, Leticia Sabater torturando a los niños y a Oliver y Benji, por ejemplo.
Al final de los cuatro botones que tenía, tres se le habían saltado y el otro estaba tente no me toques, porque a veces había que sacarlo de su sitio y ponerlo en el hueco del otro para poder cambiar de cadena. De la uno a la dos.
¿Tan carroza soy?
En una puertina que se abría para sintonizar no se qué, al final había un palillo de madera que había que meter en un agujerín y darle vueltas. Que cosas. Nunca se estropeaba, la muy jodida.
La tele ha cambiado hasta tal punto que Maxim Huerta, que presentaba las noticias como un señor normal y corriente, ahora habla del gran hermano en los programas del corazón haciendo el papel de gay hortera. Y no es que lo haga mal, el colega.
Si no que lo hace fatal.
Me voy al desván.
PD: Ayer en una rueda de prensa la concejala de Turismo y Cultura de Ponferrada, Susana Téllez, les dijo a los periodistas, a los que trata como si fueran coleguillas suyos, que alguien la había comparado con Tanque (Miguel Ángel Fernández, de IU).
Dice que no le molesta que la comparen con Tanque.
No sé lo que opinará él.
O creo que sí lo sé.
No sé lo que opinará él.
O creo que sí lo sé.
martes, 27 de noviembre de 2007
Qué emoción, una moción...
Hombre mira, una moción de censura. Qué gracioso. Falta hacía, que estaba un poco soso el panorama político berciano.
Le ha tocado la china al bueno del alcalde de Puente de Domingo Flórez, uno del PP que quería cambiar el alumbrado y renovar el abastecimiento de agua. Un chollo de paisano, vamos.
Tenía cuatro concejales. Y como el PSOE tiene tres y el Mass tiene dos, entre los dos suman cinco, y como dice la rima fácil, le van a hincar al alcalde el diente.
La nueva alcaldesa va a ser una del PSOE y claro, a los jefes del PP les ha sentado fatal.
El secretario general pepeiro, Eduardo Fernández, ha dicho que qué vergüenza, el PSOE, rompiendo pactos tácitos de no agresión, traicionando la palabra dada y todos esos acuerdos de honor que se presuponen entre el PP y el PSOE. Cómo si alguno de los dos tuviera honor.
Será que Eduardo ya no se acuerda de la moción de censura que la legislatura pasada le endosaron los suyos y los de la UPL a la lista más votada de Torre del Bierzo (Con lo de ‘lista’ no me refiero a la alcaldesa María José Estrada, que de aquella de desbancaron, sino a la lista electoral que ella encabezaba).
O mejor aún, de cuando echaron del asiento al alcalde del PSOE de León, Francisco Fernández, también en la pasada legislatura, con una moción de censura en la que iban de la mano a saco con unos tránsfugas leonesistas.
Qué casualidad que en los dos casos, el censurado de turno volviera a ganar las elecciones.
Bueno, para más ‘inrri’ Eduardo soltó ante la prensa que difícilmente se iban a poder mantener las ayudas de la Diputación y de la Junta a los proyectos del Ayuntamiento de Puente, que ahora va a estar gobernado por el PSOE.
Hombre, ya sabemos que las grandes instituciones suelen tener preferencia por financiar los proyectos a los ayuntamientos que gobiernan sus partidos y no a los otros.
Pero la verdad es que está feo decirlo, Eduardo, hombre.
-----
PD1: Como a mí no me ha invitado Luis del Olmo a comer botillo a Barcelona, tengo que escribir de cosillas de pueblo menos glamourosas. Espero, al menos, que la gatita y el umbral me hayan traido un recuerdín catalán.
Le ha tocado la china al bueno del alcalde de Puente de Domingo Flórez, uno del PP que quería cambiar el alumbrado y renovar el abastecimiento de agua. Un chollo de paisano, vamos.
Tenía cuatro concejales. Y como el PSOE tiene tres y el Mass tiene dos, entre los dos suman cinco, y como dice la rima fácil, le van a hincar al alcalde el diente.
La nueva alcaldesa va a ser una del PSOE y claro, a los jefes del PP les ha sentado fatal.
El secretario general pepeiro, Eduardo Fernández, ha dicho que qué vergüenza, el PSOE, rompiendo pactos tácitos de no agresión, traicionando la palabra dada y todos esos acuerdos de honor que se presuponen entre el PP y el PSOE. Cómo si alguno de los dos tuviera honor.
Será que Eduardo ya no se acuerda de la moción de censura que la legislatura pasada le endosaron los suyos y los de la UPL a la lista más votada de Torre del Bierzo (Con lo de ‘lista’ no me refiero a la alcaldesa María José Estrada, que de aquella de desbancaron, sino a la lista electoral que ella encabezaba).
O mejor aún, de cuando echaron del asiento al alcalde del PSOE de León, Francisco Fernández, también en la pasada legislatura, con una moción de censura en la que iban de la mano a saco con unos tránsfugas leonesistas.
Qué casualidad que en los dos casos, el censurado de turno volviera a ganar las elecciones.
Bueno, para más ‘inrri’ Eduardo soltó ante la prensa que difícilmente se iban a poder mantener las ayudas de la Diputación y de la Junta a los proyectos del Ayuntamiento de Puente, que ahora va a estar gobernado por el PSOE.
Hombre, ya sabemos que las grandes instituciones suelen tener preferencia por financiar los proyectos a los ayuntamientos que gobiernan sus partidos y no a los otros.
Pero la verdad es que está feo decirlo, Eduardo, hombre.
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PD1: Como a mí no me ha invitado Luis del Olmo a comer botillo a Barcelona, tengo que escribir de cosillas de pueblo menos glamourosas. Espero, al menos, que la gatita y el umbral me hayan traido un recuerdín catalán.
PD2: Muchas veces creo que el hombre es malo por naturaleza. Los sentimientos de envidia, revancha, venganza y tocagüevismo de nuestras acciones, me hace a veces avergonzarme de pertenecer no sé si a esta raza, a este país o a este planeta. Sin embargo, ver como Fabero y el Bierzo entero han volcado toda su solidaridad con el pequeño Toñín para ayudarle a luchar contra su grave enfermedad, me hace, por esta vez, sentirme orgullosa de pertenecer a esta raza, a este país, a este planeta a este pueblo y a esta coamrca. Espero que el eco de esta cueva rebote bien fuerte y llegue hasta los oidos de quien pueda hacer algo por el niño.
SUERTE TOÑÍN.
domingo, 25 de noviembre de 2007
¡¡¡ Ampliado el plazo para conseguir el libro de Javi y Gaztelu ¡¡¡
El plazo para conseguir el libro de Javi y Gaztelu se ha ampliado.
Hasta el viernes 30 de noviembre, fecha en la que se presentará la obra 'El Patrimonio desconocidos del Bierzo. Iglesias' en Ponferrada, se puede reservar el libro cubriendo un cupón que sale publicado cada día en EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN o enviando un email con los datos personales y el asunto 'Reserva libro' a
cronicapon@la-cronica.net
Como ya os conté, el libro es un recorrido chulísimo sobre los pequeños tesoros que se encuentran escondidos en las iglesias de nuestros pueblos.
Sin duda, un buen regalo de Navidad o Reyes para hacerle a familiares y amigos (id reservándolo), os lo recomiendo
viernes, 23 de noviembre de 2007
Creación felina comunal
Anarouse nos plantea en su blog una bonita iniciativa para que todos los amigos blogueros participen en la redacción de un relato compartido y plasmen su talento literario. De momento no hay premios millonarios, pero nunca se sabe en qué parará la cosa. Os animo a participar en El Portal de la Gatita en el apartado 'La roca Dragonte'
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Qué pinchazo más chungo !!
El Ayuntamiento de Ponferrada va a privatizar el servicio de préstamo de bicicletas. Eso tan guay donde te dejan la bici un ratín por un módico precio para ir por la ciudad, con unas tarjetas, muy modernillo, que ponía a Ponferrada a la altura de las grandes ciudades europeas, que descontaminaba y que reducía los ruidos y esas cosas medioambientales que quedan tan chulis y que luego resulta que sólo sirven para que nos cobren recibos de más o nos suba los precios de las cosas (léase por ejemplo, eso de los biocombustibles, que han subido el precio del pan y la leche, por una explicación tan sencilla que aún no he conseguido entender, o lo del recibo del reciclaje, que a la gente le está haciendo una gracia de impresionante calibre).
En lenguaje fino, van a subcontratar el mantenimiento y la gestión del asunto. Por cierto, que yo nunca he visto a nadie en una bici de esas por las calles, pero eso es otro rollo.
Me suena que otras veces, cuando las instituciones privatizan servicios dicen que es porque resulta mucho más complicado gestionarlo a la administración que a una empresa especializada y tal.
Me pregunto cómo estará de malita la cosa la Concejalía de Trasnportes, en la de Fomento o en la de Medio Ambiente, la que se encargue del temuki, para tener que privatizar unas bicis porque les es muy complicado hacerse cargo de ellas. Si entre los tres concejales, no son capaces, pa mí que algo falla. Pero si hasta tienen un concejal biciclista, Villanueva, el de Deportes, que seguro que él mismo podría poner algún parche.
Total, que el Ayuntamiento le va a pagar, con los dineritos de la gente, tanto la que usa las bicis como la que no, de aquí a final de año, unos 12.000 euros para “empaquetarle” el mantenimiento de las bicis a una empresa. Y otros 60.000 euros más para el año que viene.
Pues le estaba yo contando el asunto a un amigo que flipando un poco me pregunntó: ¿De quién dices que es sobrino el de la empresa que se va a hacer cargo de las bicis?
- Pero si yo no dije nade de ningún sobrino.
- ¿...de la concejala de qué?
- Que yo no he dicho nada de ninguna concejala
- Ah no? Ah, me había parecido entenderte algo de eso.
En lenguaje fino, van a subcontratar el mantenimiento y la gestión del asunto. Por cierto, que yo nunca he visto a nadie en una bici de esas por las calles, pero eso es otro rollo.
Me suena que otras veces, cuando las instituciones privatizan servicios dicen que es porque resulta mucho más complicado gestionarlo a la administración que a una empresa especializada y tal.
Me pregunto cómo estará de malita la cosa la Concejalía de Trasnportes, en la de Fomento o en la de Medio Ambiente, la que se encargue del temuki, para tener que privatizar unas bicis porque les es muy complicado hacerse cargo de ellas. Si entre los tres concejales, no son capaces, pa mí que algo falla. Pero si hasta tienen un concejal biciclista, Villanueva, el de Deportes, que seguro que él mismo podría poner algún parche.
Total, que el Ayuntamiento le va a pagar, con los dineritos de la gente, tanto la que usa las bicis como la que no, de aquí a final de año, unos 12.000 euros para “empaquetarle” el mantenimiento de las bicis a una empresa. Y otros 60.000 euros más para el año que viene.
Pues le estaba yo contando el asunto a un amigo que flipando un poco me pregunntó: ¿De quién dices que es sobrino el de la empresa que se va a hacer cargo de las bicis?
- Pero si yo no dije nade de ningún sobrino.
- ¿...de la concejala de qué?
- Que yo no he dicho nada de ninguna concejala
- Ah no? Ah, me había parecido entenderte algo de eso.
martes, 20 de noviembre de 2007
Javi y Gaztelu nos descubren...
'El patrimonio desconocido del Bierzo. Iglesias'
Gaztelu y Javi Santiago, ya casi dos clásicos del periodismo en el Bierzo, acaban de rematar su primer gran trabajo editorial, 'El patrimonio desconocido del Bierzo. Iglesias'. Se trata de un recopilatorio de pequeños y grandes descubrimientos por buena parte de los templos de la comarca. Para hacer realidad este proyecto, Javi y Gaztelu se han recorrido, doy fe, buena parte de las iglesias (y de paso, de los bares) de muchísimos pueblos bercianos. Javi, investigando y documentándose sobre infinidad de interesantes historias y leyendas y Gaztelu recogiendo con su tercer ojo todos esos curiosísimos detalles que normalmente sólo él puede ver.
De momento, el libro sólo puede conseguirse a través de un sencillo método en EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN.
Les recomiendo que no se lo pierdan.
martes, 13 de noviembre de 2007
EN MI OPINIÓN, UN MAL SÍNTOMA PARA UN PAÍS MODERNO...
< Portada secuestrada por el Juez.JUICIO A LOS CARICATURISTAS DE 'EL JUEVES'
El juez declara culpables de injurias al Heredero a los autores de la viñeta. El fallo les condena al pago de sendas multas de 3.000 euros
MANUEL MARRACO /EL MUNDO.ES
MANUEL MARRACO /EL MUNDO.ES
MADRID.- El magistrado que ha juzgado hoy a Guillermo Torres y Manel Fontdevila ha fallado tras escuchar su declaración que ambos son culpables de un delito de injurias al Príncipe Heredero. El juez José María Vázquez Honrubia considera que la viñeta de los Príncipes de Asturias publicada en la portada de 'El Jueves' era innecesaria para realizar una crítica al cheque-bebé del Gobierno, que según sus autores, era el objetivo de la caricatura.
El fallo aplica el artículo 401.1 del Código Penal y condena a los dos acusados al pago de una multa de 3.000 euros, la mitad de lo que había solicitado el fiscal tras modificar su petición de pena y elevarla al máximo posible (6.000 euros) esta mañana, en lugar de los 3.600 que reclamaba inicialmente.
El fallo aplica el artículo 401.1 del Código Penal y condena a los dos acusados al pago de una multa de 3.000 euros, la mitad de lo que había solicitado el fiscal tras modificar su petición de pena y elevarla al máximo posible (6.000 euros) esta mañana, en lugar de los 3.600 que reclamaba inicialmente.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Sin insultar
Javi me dice que no insulte a la gente en las columnas, que eso me degrada. Que se puede ser igual de crítico sin caer en las bajezas de las descalificaciones gratuitas.Él suele tener razón en estas cosas. Pero es que hay gente que parece estar pidiendo a gritos que la insulten, Javi.
Bueno. Voy a intentarlo. Por ejemplo, el otro día vino a Ponferrada Ignacio Astarloa a darles una charla a cargos y portavoces del PP del Bierzo. Claro, ahora tengo que seguir escribiendo sin insultar a nadie. Me lo pones difícil, Javi.
En fin, vamos allá. Astarloa es ese tipo del PP, que difícilmente ganará un concurso de belleza. Pero no pasa nada, porque eso nos sucede a la mayoría. No es un insulto.
El tipo compensa su escasa 'graceidad' facial con una simpatiquez de tres pares. Se pasó toda la rueda de prensa contando chistes. Contó unos nos muy graciosos sobre la memoria histórica. Que todo había quedado enterrado con la transición.. ahh ja ja. Yo me partía la caja. Todo enterrado, sí. Algunos, en las cunetas. Graciosísimos los chistes históricos.
En fin, vamos allá. Astarloa es ese tipo del PP, que difícilmente ganará un concurso de belleza. Pero no pasa nada, porque eso nos sucede a la mayoría. No es un insulto.
El tipo compensa su escasa 'graceidad' facial con una simpatiquez de tres pares. Se pasó toda la rueda de prensa contando chistes. Contó unos nos muy graciosos sobre la memoria histórica. Que todo había quedado enterrado con la transición.. ahh ja ja. Yo me partía la caja. Todo enterrado, sí. Algunos, en las cunetas. Graciosísimos los chistes históricos.
Pero a mí el que me más gustó de todos los que contó fue el de el peaje de la León-Astorga... Esto era un gobierno del PP que puso una autopista de peaje entre León y Astorga y cuando a los pocos meses perdió las elecciones no paraban de machacar indignadísimos al gobierno nuevo para que lo quitara... ahhh ja ja ja!...
Desle luego no seré yo quien defienda a Zapatero en esto. Que prometió hace casi cuatro años que quitaría el peaje y aún estamos esperando. Pero es que el papel del PP en esta historia parece un chiste de Jaimito. Hay que tenerlos cuadraos.
He oído que el artista antiguamente conocido como 'ZP' y ahora como 'Z' guarda un importante 'as' bajo la manga para León antes de las elecciones. Yo creo que va a quitar el peaje. Bueno, no es lo que creo si no lo que quiero. A ver si acierto.
Desle luego no seré yo quien defienda a Zapatero en esto. Que prometió hace casi cuatro años que quitaría el peaje y aún estamos esperando. Pero es que el papel del PP en esta historia parece un chiste de Jaimito. Hay que tenerlos cuadraos.
He oído que el artista antiguamente conocido como 'ZP' y ahora como 'Z' guarda un importante 'as' bajo la manga para León antes de las elecciones. Yo creo que va a quitar el peaje. Bueno, no es lo que creo si no lo que quiero. A ver si acierto.
Total. Que en la rueda de prensa del otro día entramos en la sede del PP, que estaba custodiada por unos cuantos agentes de Policía Nacional.
Más tarde me explicaron que era el dispositivo de Astarloa, que el hombre debe estar lleno de amenazas por parte toda clase de sinvergüenzas.
Pero yo al principio pensé que los policías estarían allí para ir a multar a los del PP por incumplir la Ley Antitabaco y fumar a mansalva en un lugar de trabajo, como estaban haciendo las oficinistas y buena parte de sus jefes. Que no me gusta una ley de 'Z'. Pues no la cumplo. Que se chinche 'Z'. Qué chulos somos.
Y nosotros mientras, aunque no nos guste esa otra ley, seguimos pagando el aparcamiento en zona azul, Javi. Porque si no, nos multan, como ya han hecho mil veces. Y tu quieres que no insulte a la gente.
Te voy a hacer caso porque te quiero mucho, pero te juro que es que cada vez se me hace más complicado.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Chavez, el Rey, María Patiño y la cabeza de cerdo que se escojona de risa...
Uy, ya me estoy frotando las manos. Qué ganas tenía de que pasaran cosas...
Hoy a sido un gran día para los columnistas. Los de España en general y los del Bierzo en particular. Me explico. La 'bronca', que le llaman algunos, del Rey a Chavez en la cumbre hispanoamericana esa, que sabe Dios para que servirá, va a ser carnaza en los periódicos de mañana. "¿Por qué no te callas?", le espeta el reyísimo nuestro. Y todo el mundo se queda con la boca abierta. Ohh. Que valiente y reivindicativo el Rey... Ohh!!!
Yo creo que lo hizo por dar algo la nota, pa que se le viera, pero los periódicos digitales flipaban ayer por la tarde. ¡¡El Rey habla!! No es un robot a pilas, como algunos pensaban, que cuando le apretas la barriga dice "Me llena de orgullo y satisfacción..." o "Es un honor para mí..." Que va. Habla y vaya que si habla. Le dice a Chavez, que se calle. Qué bien le hubiera quedado dicirle además. "Que cada vez que hablas sube el pan", para que hubiera quedado acorde a la campechanía esa que dicen que tiene.
Se le veía mosqueadillo al monarca. (Me pregunto de donde vendrá la palabra monarca. ¿De 'mono' y 'arca'? No creo, no pega mucho).
Se picó porque el tarao de Chavez se había metido con Aznar y no paraba de interrumpir a Zapatero cuando éste quiso pedir respeto para el ex presidente. Todo era un lío.
Me pregunto si Aznar hubiera pedido también respeto para Zapatero si alguien le hubiera insultado en algún foro de esos tan raros, donde deben dar de comer muy bien, sino, no sé a cuento de qué se juntan tantos gerifaltes.
Me pregunto también si el Rey se habrá enfadado cuando subió el pan. Y la leche. Y la gasolina.
Bueno, a casa. Que aquí la gente también se lo pasa bien. Hoy (sábado) se celebró la superfiesta del cocido gallego que organiza cada año el Centro Galicia.
Su presidente Eloy, cansado de que le critiquen por cojear de la pierna derecha y homenajear todos los años a los del PP, este año quería entregarle la medalla esa al Touriño, el presidente de la Xunta. Y para garantizarse su asistencia, se le ocurre invitar también de mantenedor del cocido porcino al ex alcalde, Ismael, mundialmente conocido por su gran gestión municipal.
Touriño al enterarse le debió decir a Eloy que uy que pena, que no iba a poder ser, por problemas de agenda y esas cosas de los políticos.
Pero lo mejor del sarao fue el homenaje que quiso dar Eloy a las mujeres trabajadoras. Y como ejemplo puso "a esa gran gallega, como es María Patiño...", va y suelta.
A más de uno se le quitaron las ganas de probar la panceta. Una de las cabezas de cerdo del cocido parecía escojonarse de risa.
¿María Patiño? No fastidies Eloy, que estamos comiendo... "¿Por qué no te callas?
Hoy a sido un gran día para los columnistas. Los de España en general y los del Bierzo en particular. Me explico. La 'bronca', que le llaman algunos, del Rey a Chavez en la cumbre hispanoamericana esa, que sabe Dios para que servirá, va a ser carnaza en los periódicos de mañana. "¿Por qué no te callas?", le espeta el reyísimo nuestro. Y todo el mundo se queda con la boca abierta. Ohh. Que valiente y reivindicativo el Rey... Ohh!!!
Yo creo que lo hizo por dar algo la nota, pa que se le viera, pero los periódicos digitales flipaban ayer por la tarde. ¡¡El Rey habla!! No es un robot a pilas, como algunos pensaban, que cuando le apretas la barriga dice "Me llena de orgullo y satisfacción..." o "Es un honor para mí..." Que va. Habla y vaya que si habla. Le dice a Chavez, que se calle. Qué bien le hubiera quedado dicirle además. "Que cada vez que hablas sube el pan", para que hubiera quedado acorde a la campechanía esa que dicen que tiene.
Se le veía mosqueadillo al monarca. (Me pregunto de donde vendrá la palabra monarca. ¿De 'mono' y 'arca'? No creo, no pega mucho).
Se picó porque el tarao de Chavez se había metido con Aznar y no paraba de interrumpir a Zapatero cuando éste quiso pedir respeto para el ex presidente. Todo era un lío.
Me pregunto si Aznar hubiera pedido también respeto para Zapatero si alguien le hubiera insultado en algún foro de esos tan raros, donde deben dar de comer muy bien, sino, no sé a cuento de qué se juntan tantos gerifaltes.
Me pregunto también si el Rey se habrá enfadado cuando subió el pan. Y la leche. Y la gasolina.
Bueno, a casa. Que aquí la gente también se lo pasa bien. Hoy (sábado) se celebró la superfiesta del cocido gallego que organiza cada año el Centro Galicia.
Su presidente Eloy, cansado de que le critiquen por cojear de la pierna derecha y homenajear todos los años a los del PP, este año quería entregarle la medalla esa al Touriño, el presidente de la Xunta. Y para garantizarse su asistencia, se le ocurre invitar también de mantenedor del cocido porcino al ex alcalde, Ismael, mundialmente conocido por su gran gestión municipal.
Touriño al enterarse le debió decir a Eloy que uy que pena, que no iba a poder ser, por problemas de agenda y esas cosas de los políticos.
Pero lo mejor del sarao fue el homenaje que quiso dar Eloy a las mujeres trabajadoras. Y como ejemplo puso "a esa gran gallega, como es María Patiño...", va y suelta.
A más de uno se le quitaron las ganas de probar la panceta. Una de las cabezas de cerdo del cocido parecía escojonarse de risa.
¿María Patiño? No fastidies Eloy, que estamos comiendo... "¿Por qué no te callas?
viernes, 9 de noviembre de 2007
Gracias !!!
Hey, estoy muy sorprendida y emocionada de la buena acogida que ha tenido el blog, sobre todo desde la promoción que han hecho de él los amigos de Miradas3 (http://miradas3.blogspot.com), uno de los mejores foros en Internet sobre la actualidad y las cosas interesantes del Bierzo.
Así que, desde esta pequeña cueva con eco, doy las gracias a todos los que se han interesado en visitar el blog y mucho más a los que han hecho el esfuerzo de dejar su comentario.
Nos vemos en la red.
Así que, desde esta pequeña cueva con eco, doy las gracias a todos los que se han interesado en visitar el blog y mucho más a los que han hecho el esfuerzo de dejar su comentario.
Nos vemos en la red.
Diana
jueves, 8 de noviembre de 2007
5,80
Ahora que por fin puedo escribir lo que me salga de la gaita, me dan ganas de poner a escurrir a tanta gente que no sé ni por donde empezar. Voy a hacerlo por algo trivial y que interese mínimamente a la gente, y otro día con más ganas y tiempo hablo de política e insulto a alguien.
Voy al cine después de algún tiempo. A los nuevos supercines del SuperRosal. Me habían dicho que eran una pasada. Debía ser por el precio. 5 euros con 80, la broma. Y si no te gusta la película, reclama.
Luego se quejan de que cada vez la gente va menos al cine y piratea las películas.
Los curritos pagando casi mil pesetas por ver a unos actores, por llamarles algo, que están forraos de pasta.
Además de los 5,80 de marras, justo a la hora de la película te ponen unos anuncios del restaurante y el bar del propio cine. Yo ya flipaba. 5,80 y encima te tienes que tragar su publicidad.
Eso sí, lo bueno que tienen es que la oferta de películas es acojonante. Lo mejorcito, oye. Lo mejorcito.
Casi prefiero ponerme a insultar a los políticos.
Voy al cine después de algún tiempo. A los nuevos supercines del SuperRosal. Me habían dicho que eran una pasada. Debía ser por el precio. 5 euros con 80, la broma. Y si no te gusta la película, reclama.
Luego se quejan de que cada vez la gente va menos al cine y piratea las películas.
Los curritos pagando casi mil pesetas por ver a unos actores, por llamarles algo, que están forraos de pasta.
Además de los 5,80 de marras, justo a la hora de la película te ponen unos anuncios del restaurante y el bar del propio cine. Yo ya flipaba. 5,80 y encima te tienes que tragar su publicidad.
Eso sí, lo bueno que tienen es que la oferta de películas es acojonante. Lo mejorcito, oye. Lo mejorcito.
Casi prefiero ponerme a insultar a los políticos.
martes, 6 de noviembre de 2007
Caja España rebautiza al río Selmo
Calle Río Anselmo..., es el lugar donde podemos disfrutar esta semana de un interesante ciclo de cine clásico en Ponferrada.
Así lo anuncia el folleto promocional de dicho ciclo que organiza, nada menos que la obra SOCIAL Y CULTURAL de Caja España.
En manos de quien está nuestro dinero....
martes, 30 de octubre de 2007
Cursillos de Mc Gyver
Viñeta: Ricardo, EL MUNDOEs posible que nos estuviera yendo mucho mejor si en lugar de estudiar las jarchas, los logaritmos, las capitales de repúblicas que aparecen y desaparecen y la masa atómica de los elementos químicos hubiéramos tenido profesores estilo McGiver que nos hubieran enseñado unos cuantos trucos respecto a como salir de situaciones difíciles de la vida. A mí nadie me ha preguntado nunca por las tales jarchas, ni me he encontrado al borde del abismo si no resuelvo un logaritmo, ni conozco a nadie que se le hayan subido los colores por no saber la capital de Uzbekistán.
Lo de la tabla de elementos, a ver si en alguna pregunta del trivial. Y la verdad es que no creo que ni siquiera quedas mal cuando alguien abre debate con lo de los logaritmos y tu única aportación a la conversación es que a ti el que más te gusta de todos ellos es el reguetón.
Bueno, exactamente tampoco es que me haya topado jamás encerrada en una cueva con bombas, maniatada y con que la única posibilidad de salir sea que la luz solar que entra por la angosta rendija rebote en mi horquilla plateada y el rayo catódico sirva para desintegrar la soga y crear una película protectora sobre mi persona que me permita aislarme de las balas de los malos.
Pero si es verdad que a veces la vida te mete en marrones tales que lo único que se te pasa por la cabeza es que al McGiver, ya que no le dio por hacer oposiciones a la Secundaria, por lo menos podría prestarse a dar unos cursillos de esos de los ayuntamientos.
No para cosas tan radicales como lo de las bombas, pero sí para enseñar a afrontar los malos tragos cotidianos y las situaciones complicadas. Porque si no, los seres humanos, que somos cobardes por naturaleza, optamos por hacernos los locos y ver si podemos escurrir el marrón, en un gesto tal de pasotismo que hace que cada vez el mundo gire más cansino.
Lo de la tabla de elementos, a ver si en alguna pregunta del trivial. Y la verdad es que no creo que ni siquiera quedas mal cuando alguien abre debate con lo de los logaritmos y tu única aportación a la conversación es que a ti el que más te gusta de todos ellos es el reguetón.
Bueno, exactamente tampoco es que me haya topado jamás encerrada en una cueva con bombas, maniatada y con que la única posibilidad de salir sea que la luz solar que entra por la angosta rendija rebote en mi horquilla plateada y el rayo catódico sirva para desintegrar la soga y crear una película protectora sobre mi persona que me permita aislarme de las balas de los malos.
Pero si es verdad que a veces la vida te mete en marrones tales que lo único que se te pasa por la cabeza es que al McGiver, ya que no le dio por hacer oposiciones a la Secundaria, por lo menos podría prestarse a dar unos cursillos de esos de los ayuntamientos.
No para cosas tan radicales como lo de las bombas, pero sí para enseñar a afrontar los malos tragos cotidianos y las situaciones complicadas. Porque si no, los seres humanos, que somos cobardes por naturaleza, optamos por hacernos los locos y ver si podemos escurrir el marrón, en un gesto tal de pasotismo que hace que cada vez el mundo gire más cansino.
lunes, 29 de octubre de 2007
Se nos ve la cara de pobres
A los que somos pobres se nos debe ver la cara de pobres o llevamos el cartel anunciándolo colgado de algún sitio.
Y si no es así, desde luego nos cuesta muchísimo disimular que no llegamos a ser ricos del todo.
Si no, no entiendo algunas cosas que nos pasan cuando vamos a comprar grandes enseres, tipo muebles, tipo coche o de cualquier otro tipo de cosa de soltar un montón de pasta y por momentos te da la sensación de que el vendedor no te quiere vender lo que quieres comprar.
Es cierto que algunos vendedores tienen que ser auténticos filósofos y filosofar para tratar de vender todo lo que puedan y más, que para eso viven de eso, valga la repugnancia (como le oí decir a uno).
Pero eso, para tratar de vender, no para tratar de no vender, pienso yo.
Y es que, mi cara de pobre se me debió de quedar a cuadros cuando una vendedora de muebles me dijo hace poco: «Sí, este es de mejor calidad, pero claro ¿no te podrás permitir gastar tanto, no?
Flipante.
«Cierto. Pero no es mi bolsillo, sino mi sentido común el que no me permite gastarme lo que cuesta esa cosa tan horrible en una tienda en la que tienen la cara de preguntarme tal cosa».
Me gustaría habérselo dicho tal cual se me pasó por la cabeza, pero simplemente me fui con la cara de pobre que se me había quedado a cuadros.
También me he topado con otro tipo de vendedores. Los que te dicen: «Es que eso no se va a poder».
Yo pensaba: «No lo entiendo, como puede ser tan difícil. Pero si son unos estantes. ¿Va a ser tan difícil poner unos simples estantes?»
En esto que va la tía y me espeta: «Es que lo lógico es que ahí pongas un espejo».
«Ya, pero es que yo lo que quiero son unos estantes», dije.
«Pero es que te va a quedar muy feo, todo el mundo pone un espejo», insiste la pava, con esa voz de pito que tenía la muy... Uy, que me caliento.
«Bueno, pues me voy a comprar el espejo, tía, pero en la tienda de al lado y para ponerlo en el otro cuarto. Ahí pongo los estantes como hay Dios, que por cierto, también me los voy a comprar en la otra tienda». También me gustaría habérselo dicho, pero como suele pasar, los pobres solemos ser buena gente.
Me volví a ir sin más, sin estantes, sin espejo y sin ganas de volver a ver a la tía esa con voz de pito que trataba de convencerme de que me tenía que gustar lo que le gustaba al resto del mundo.
Por suerte, los pobres nos parecemos en una cosa a los ricos.
La posibilidad de elegir donde y en qué nos gastamos nuestra pasta, aunque ésta no sea mucha.
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
19 DE JULIO DE 2007
Y si no es así, desde luego nos cuesta muchísimo disimular que no llegamos a ser ricos del todo.
Si no, no entiendo algunas cosas que nos pasan cuando vamos a comprar grandes enseres, tipo muebles, tipo coche o de cualquier otro tipo de cosa de soltar un montón de pasta y por momentos te da la sensación de que el vendedor no te quiere vender lo que quieres comprar.
Es cierto que algunos vendedores tienen que ser auténticos filósofos y filosofar para tratar de vender todo lo que puedan y más, que para eso viven de eso, valga la repugnancia (como le oí decir a uno).
Pero eso, para tratar de vender, no para tratar de no vender, pienso yo.
Y es que, mi cara de pobre se me debió de quedar a cuadros cuando una vendedora de muebles me dijo hace poco: «Sí, este es de mejor calidad, pero claro ¿no te podrás permitir gastar tanto, no?
Flipante.
«Cierto. Pero no es mi bolsillo, sino mi sentido común el que no me permite gastarme lo que cuesta esa cosa tan horrible en una tienda en la que tienen la cara de preguntarme tal cosa».
Me gustaría habérselo dicho tal cual se me pasó por la cabeza, pero simplemente me fui con la cara de pobre que se me había quedado a cuadros.
También me he topado con otro tipo de vendedores. Los que te dicen: «Es que eso no se va a poder».
Yo pensaba: «No lo entiendo, como puede ser tan difícil. Pero si son unos estantes. ¿Va a ser tan difícil poner unos simples estantes?»
En esto que va la tía y me espeta: «Es que lo lógico es que ahí pongas un espejo».
«Ya, pero es que yo lo que quiero son unos estantes», dije.
«Pero es que te va a quedar muy feo, todo el mundo pone un espejo», insiste la pava, con esa voz de pito que tenía la muy... Uy, que me caliento.
«Bueno, pues me voy a comprar el espejo, tía, pero en la tienda de al lado y para ponerlo en el otro cuarto. Ahí pongo los estantes como hay Dios, que por cierto, también me los voy a comprar en la otra tienda». También me gustaría habérselo dicho, pero como suele pasar, los pobres solemos ser buena gente.
Me volví a ir sin más, sin estantes, sin espejo y sin ganas de volver a ver a la tía esa con voz de pito que trataba de convencerme de que me tenía que gustar lo que le gustaba al resto del mundo.
Por suerte, los pobres nos parecemos en una cosa a los ricos.
La posibilidad de elegir donde y en qué nos gastamos nuestra pasta, aunque ésta no sea mucha.
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
19 DE JULIO DE 2007
sábado, 27 de octubre de 2007
Reenvía este Mensaje
Dirijo este humilde escrito a todos esos amigos/conocidos/enemigos que no hacen más que enviarme cadenitas maleficiosas amenazándome con hechizos, embrujos y hecatombes del mundo si no transmito esos mensajes de correo electrónico en cadena que me llegan.
Saludos y cosas que les pasan no me mandan nunca, pero mensajes en cadena, puff.
A estas alturas es alucinante como tenemos comido el tarro con las supersticiones. Porque, quien más quien menos, coge y reenvía los mensajes en cadena. Incluso personas normales y corrientes que conozco sin especial trastorno conocido reenvían los mensajitos de las narices a sus amigos, sin pensar en la faena que les hacen.
Que es que al final se acaban los amigos y ya no sabes a quien enviárselos.
Y es que claro, quien va a arriesgarse a que el deseo que acaba de pedir después de hacer el juego ese del poema se le vuelva en contra y que si en los próximos quince minutos no envías el mensaje a 15 personas, el cielo te haga llegar vibraciones malignas que te impedirán dormir tranquilamente y ser feliz el resto de tu vida. Y lo mismo a toda tu familia. Habrá que reenviarla, por si acaso. Que las vibraciones malignas igual duelen.
Y aún las hay más graciosas. Tienes que escribir números en un papel, rellenar los cuadrados con nombres y si sigues leyendo la carta, el mensaje, que tiene cerebro, sabrá todo lo que estás pensando. Se lo sabe todo sobre ti. Cual es tu canción favorita, a quien amas, cual es la canción favorita de quien amas... es superlisto. Más listo que las vitrocerámicas de inducción, que saben de que material está hecho el cacharro donde vas a cocinar, si el cacharro es más pequeño o más grande que el fogón, si se te está quemando, si se te derrama algo por fuera... cuando se derrama algo, de momento sólo emiten un pitido. Pero como les dejemos seguir comiéndonos el terreno, dentro de nada te insultan.
¡Vaya mierda de sopa te está quedando!, dirá. A mí, la verdad, me parece que esas chismas se pasan de listas.
Bueno, pues tengo que confesar que de momento no se me ha caído la piel, no me ha salido viruela, ni mis familiares se han vuelto de color verde palo por no reenviar los mensajes en cadena. Y eso que tampoco me hubiera costado tanto hacerlo, que sólo hay que darle a reenviar.
Por cierto, el que lea esta columna tiene que hacer ochenta y cinco fotocopias y repartirlas entre sus ochenta y cinco mejores amigos que a su vez han de hacer lo mismo. Sobre el que se le ocurra romper esta cadena recaerá una maldición consistente en lo siguiente: se le empezará a hinchar un ojo hasta el punto en que se le salga de la poza, le caiga al suelo, suba rodando por la calle arriba y caiga en el pantano de Bárcena, se hunda hasta quedarse clavado en la punta de la cruz que copaba la vieja iglesia del pueblo, ahora bajo aguas, y no haya posibilidad jamás de recuperar el valioso objeto por el resto de su vida, amén.
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
21 ABRIL 2007
Saludos y cosas que les pasan no me mandan nunca, pero mensajes en cadena, puff.
A estas alturas es alucinante como tenemos comido el tarro con las supersticiones. Porque, quien más quien menos, coge y reenvía los mensajes en cadena. Incluso personas normales y corrientes que conozco sin especial trastorno conocido reenvían los mensajitos de las narices a sus amigos, sin pensar en la faena que les hacen.
Que es que al final se acaban los amigos y ya no sabes a quien enviárselos.
Y es que claro, quien va a arriesgarse a que el deseo que acaba de pedir después de hacer el juego ese del poema se le vuelva en contra y que si en los próximos quince minutos no envías el mensaje a 15 personas, el cielo te haga llegar vibraciones malignas que te impedirán dormir tranquilamente y ser feliz el resto de tu vida. Y lo mismo a toda tu familia. Habrá que reenviarla, por si acaso. Que las vibraciones malignas igual duelen.
Y aún las hay más graciosas. Tienes que escribir números en un papel, rellenar los cuadrados con nombres y si sigues leyendo la carta, el mensaje, que tiene cerebro, sabrá todo lo que estás pensando. Se lo sabe todo sobre ti. Cual es tu canción favorita, a quien amas, cual es la canción favorita de quien amas... es superlisto. Más listo que las vitrocerámicas de inducción, que saben de que material está hecho el cacharro donde vas a cocinar, si el cacharro es más pequeño o más grande que el fogón, si se te está quemando, si se te derrama algo por fuera... cuando se derrama algo, de momento sólo emiten un pitido. Pero como les dejemos seguir comiéndonos el terreno, dentro de nada te insultan.
¡Vaya mierda de sopa te está quedando!, dirá. A mí, la verdad, me parece que esas chismas se pasan de listas.
Bueno, pues tengo que confesar que de momento no se me ha caído la piel, no me ha salido viruela, ni mis familiares se han vuelto de color verde palo por no reenviar los mensajes en cadena. Y eso que tampoco me hubiera costado tanto hacerlo, que sólo hay que darle a reenviar.
Por cierto, el que lea esta columna tiene que hacer ochenta y cinco fotocopias y repartirlas entre sus ochenta y cinco mejores amigos que a su vez han de hacer lo mismo. Sobre el que se le ocurra romper esta cadena recaerá una maldición consistente en lo siguiente: se le empezará a hinchar un ojo hasta el punto en que se le salga de la poza, le caiga al suelo, suba rodando por la calle arriba y caiga en el pantano de Bárcena, se hunda hasta quedarse clavado en la punta de la cruz que copaba la vieja iglesia del pueblo, ahora bajo aguas, y no haya posibilidad jamás de recuperar el valioso objeto por el resto de su vida, amén.
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
21 ABRIL 2007
jueves, 25 de octubre de 2007
miércoles, 24 de octubre de 2007
Tribulaciones de un remero español
Ilustración: Forges. EL PAÍSEn 2004 se celebró una carrera de remos entre empleados de una empresa japonesa y otra española. Ganaron los japoneses por una hora de diferencia. La dirección de la empresa española analizó el desastre y advirtió que los japoneses llevaban diez remeros y un jefe de equipo, mientras que la española incluyó diez jefes de equipo y un remero, así que adoptaron las medidas adecuadas.
En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia - diez remeros y un jefe - mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, no había logrado buenos resultados. La barca en que iban un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero había vuelto a fracasar ante los conservadores japoneses. Conclusión de la Dirección : el remero es un incompetente
En 2006, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. Conclusión de la Dirección : Este año el equipo nipón optó de nuevo por una tripulación tradicional; el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho mas vanguardista; un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo de encima al único remero, al que se había amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero fuese de contratación externa, toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta.
En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia - diez remeros y un jefe - mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, no había logrado buenos resultados. La barca en que iban un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero había vuelto a fracasar ante los conservadores japoneses. Conclusión de la Dirección : el remero es un incompetente
En 2006, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. Conclusión de la Dirección : Este año el equipo nipón optó de nuevo por una tripulación tradicional; el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho mas vanguardista; un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo de encima al único remero, al que se había amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero fuese de contratación externa, toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta.
martes, 23 de octubre de 2007
De cómo circular por las glorietas
Vamos a ver. Es verdad que es un poco complicado y que ni la Ley de Tráfico ni el Reglamento General de Circulación lo explican del todo claro, pero voy a tratar de exponer, como divulgación solidaria, las normas de circulación en glorietas, que aquí en Ponferrada no sobran (ni conocimientos sobre circular por las glorietas ni glorietas en sí). Esta misma semana el alcalde Riesco ha anunciado otras dos, una frente a la estación de Renfe y otra frente a Correos. Menudo mareo.
Bueno, parece que sí es del conocimiento general el Artículo 21, apartado 2.c. «Los vehículos que se hallen dentro de la vía circular tendrán preferencia sobre los que pretendan ingresar en ella».
Pero como pasa siempre en esta vida mundana, todo lo que entra tiene que salir y ahí es donde viene lo chungo.
En las glorietas urbanas, podemos utilizar el carril que más convenga a nuestro destino, según el libro de la autoescuela.
Como si se tratara de cualquier otra vía con más de un carril.
Pero transmito que, según las normas, cuando circulamos dentro de la glorieta y pretendamos efectuar un cambio de carril para abandonarla, no tenemos ninguna preferencia, pues se aplica el Artículo 28 apartado 2. Esto es, «toda maniobra de desplazamiento lateral que implique cambio de carril, deberá llevarse a efecto respetando la prioridad del que circule por el carril que se pretende ocupar».
De esta manera, hay que tener claro que si no se puede pasar del carril interior al exterior para abandonar la glorieta, deberemos seguir dando vueltas hasta que el tráfico nos permita realizar la maniobra con seguridad.
(Si no ha quedado lo suficientemente claro se recomienda leer nuevamente desde la línea 1 a la 70). La verdad es que esto se entiende menos aún que al principio.
Y claro, sólo de pensar en tanta vuelta que hay que dar, al entrar en el coche, automáticamente a las personas nos posee el espíritu 'higo rancio', también conocido como 'el malhumor del conductor' o el 'carácter de parece que te deben y no te pagan'. Sólo hay que ver a Fernando Alonso. El pobre. Claro, tanta vuelta.
Bueno, pues después de pegar doce frenazos en las respectivas glorietas, porque otros tantos higos rancios se pasen los artículos 21 y 28 por el forro, llegas al centro con intención de aparcar.
Con el mareo, se te olvida pagar el atraco, digo, la zona azul.
Cuando se te pasa el mareo y el efecto Fernando Alonso, te das cuenta de que no pagaste la zona azul y después de una carrera esquivando a mil y pico paisanas con bolsas del 'mercao', la autoridad ya está enfrente de tu coche con el polígrafo ese.
Multa que te crío.
Y de buena fe vas y la pagas siguiendo las instrucciones en árabe que hay en los expendedores. También está traducido al chino, para facilitar.
Y después de que te has 'quedao' más ancho que largo por haber pagado una multa, un mes después te llega a casa otra. Porque aquel día anulaste la multa con un ticket siguiendo el procedimiento 'Jodt/1', cuando tenías que haberlo hecho por el 'Jodt/2'.
Si estaba claramente explicado en el expendedor. Desde luego, hay gente en Ponferrada que todavía no sabe ni árabe ni chino.Incultos
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
17 DE FEBRERO DE 2007
Bueno, parece que sí es del conocimiento general el Artículo 21, apartado 2.c. «Los vehículos que se hallen dentro de la vía circular tendrán preferencia sobre los que pretendan ingresar en ella».
Pero como pasa siempre en esta vida mundana, todo lo que entra tiene que salir y ahí es donde viene lo chungo.
En las glorietas urbanas, podemos utilizar el carril que más convenga a nuestro destino, según el libro de la autoescuela.
Como si se tratara de cualquier otra vía con más de un carril.
Pero transmito que, según las normas, cuando circulamos dentro de la glorieta y pretendamos efectuar un cambio de carril para abandonarla, no tenemos ninguna preferencia, pues se aplica el Artículo 28 apartado 2. Esto es, «toda maniobra de desplazamiento lateral que implique cambio de carril, deberá llevarse a efecto respetando la prioridad del que circule por el carril que se pretende ocupar».
De esta manera, hay que tener claro que si no se puede pasar del carril interior al exterior para abandonar la glorieta, deberemos seguir dando vueltas hasta que el tráfico nos permita realizar la maniobra con seguridad.
(Si no ha quedado lo suficientemente claro se recomienda leer nuevamente desde la línea 1 a la 70). La verdad es que esto se entiende menos aún que al principio.
Y claro, sólo de pensar en tanta vuelta que hay que dar, al entrar en el coche, automáticamente a las personas nos posee el espíritu 'higo rancio', también conocido como 'el malhumor del conductor' o el 'carácter de parece que te deben y no te pagan'. Sólo hay que ver a Fernando Alonso. El pobre. Claro, tanta vuelta.
Bueno, pues después de pegar doce frenazos en las respectivas glorietas, porque otros tantos higos rancios se pasen los artículos 21 y 28 por el forro, llegas al centro con intención de aparcar.
Con el mareo, se te olvida pagar el atraco, digo, la zona azul.
Cuando se te pasa el mareo y el efecto Fernando Alonso, te das cuenta de que no pagaste la zona azul y después de una carrera esquivando a mil y pico paisanas con bolsas del 'mercao', la autoridad ya está enfrente de tu coche con el polígrafo ese.
Multa que te crío.
Y de buena fe vas y la pagas siguiendo las instrucciones en árabe que hay en los expendedores. También está traducido al chino, para facilitar.
Y después de que te has 'quedao' más ancho que largo por haber pagado una multa, un mes después te llega a casa otra. Porque aquel día anulaste la multa con un ticket siguiendo el procedimiento 'Jodt/1', cuando tenías que haberlo hecho por el 'Jodt/2'.
Si estaba claramente explicado en el expendedor. Desde luego, hay gente en Ponferrada que todavía no sabe ni árabe ni chino.Incultos
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
17 DE FEBRERO DE 2007
lunes, 22 de octubre de 2007
El retrogusto, pasable
Ay que ha nevado. Que catástrofeeee... Este Zapatero nos la ha vuelto a liar. Si ya advertían los sabios que a este tío había que atarlo en corto, que en cuanto tiene oportunidad, ¡zas!, va y te aprueba una ley de matrimonio homosexual, va y te saca las tropas de Irak o va y nieva, por ejemplo.
No sé si tendrá Zapatero también algo que ver en la putada esta de que cada dos por tres estén agujereando la calle. Luego dicen que en Madrid deben de andar buscando un tesoro, pero macho, en Ponferrada no se quedan cortos. ¿Qué andarán haciendo ahora? ¿Reparando las tuberías del agua, los cables de la luz, metiendo el gas, o canalizando líneas de esas de internet? No sé, pero los del barrio tienen todos un mosqueo que 'pa' qué.
Y es que al principio a alguien se le ocurrió decir que estaban metiendo conductos para canalizar cerveza de la red general para las cañas de los bares y que los particulares que lo solicitaran iban a poder también disponer de la instalación en su casa.
La gente se había ilusionado y hasta miraba a los obreros con buena cara, pese al satánico ruido que meten con esas máquinas que aplastan el cemento, que por cierto, podían dárselas a más de uno y a más de una para que esté entretenido 'barra a' un rato, aplastando y aplastando cemento para el desestrés generalizado de la sociedad.
Pero luego resultó que lo de la cerveza era broma y ya noté yo que a los obreros de las aceras se les volvía a mirar con cierta animadversión. Y me incluyo.
Ay, ya sé que no hago más que quejarme, pero es que entre los que andan agujereando las aceras y los políticos que andan 'a pito sacao' inaugurando cosas, nos tienen un poco fritos.
Dan más la lata que una mosca cojonera de esas de por la mañana, que con lo a 'gustín' que está uno en la cama a esas horas viene y se te posa en la cara, viene y se te posa en la oreja y la espantas y vuelve y vuelve y vuelve y no te deja en paz hasta que te levantas por puro y sumo agotamiento de paciencia. Pues igual.
Di tú que si no también nos aburriríamos algo, ¿no? Por que ¿qué sería de una campaña electoral sin inauguraciones? Pues supongo que sería algo así como una verbena de pueblo sin ese bello tema que dice ¡Qué hiciste, abusadora, qué hiciste, abusadora!, por todos conocida.
Menos mal que después de todo siempre queda algún genuino de la vida que te encuentras al final de día y te compensa más o menos las penurias de la jornada. Uno que está en el bar tomando un vino de 'a 30 céntimos/vaso' y que al entrar saludas por cortesía.
¿Qué tal? Y va y espeta: pues en nariz se presenta algo ácido, en boca, tintes madera, el retrogusto, pasable.
Y dile algo.
Publicado en La Crónica de León
Sábado, 24 de marzo de 2007
No sé si tendrá Zapatero también algo que ver en la putada esta de que cada dos por tres estén agujereando la calle. Luego dicen que en Madrid deben de andar buscando un tesoro, pero macho, en Ponferrada no se quedan cortos. ¿Qué andarán haciendo ahora? ¿Reparando las tuberías del agua, los cables de la luz, metiendo el gas, o canalizando líneas de esas de internet? No sé, pero los del barrio tienen todos un mosqueo que 'pa' qué.
Y es que al principio a alguien se le ocurrió decir que estaban metiendo conductos para canalizar cerveza de la red general para las cañas de los bares y que los particulares que lo solicitaran iban a poder también disponer de la instalación en su casa.
La gente se había ilusionado y hasta miraba a los obreros con buena cara, pese al satánico ruido que meten con esas máquinas que aplastan el cemento, que por cierto, podían dárselas a más de uno y a más de una para que esté entretenido 'barra a' un rato, aplastando y aplastando cemento para el desestrés generalizado de la sociedad.
Pero luego resultó que lo de la cerveza era broma y ya noté yo que a los obreros de las aceras se les volvía a mirar con cierta animadversión. Y me incluyo.
Ay, ya sé que no hago más que quejarme, pero es que entre los que andan agujereando las aceras y los políticos que andan 'a pito sacao' inaugurando cosas, nos tienen un poco fritos.
Dan más la lata que una mosca cojonera de esas de por la mañana, que con lo a 'gustín' que está uno en la cama a esas horas viene y se te posa en la cara, viene y se te posa en la oreja y la espantas y vuelve y vuelve y vuelve y no te deja en paz hasta que te levantas por puro y sumo agotamiento de paciencia. Pues igual.
Di tú que si no también nos aburriríamos algo, ¿no? Por que ¿qué sería de una campaña electoral sin inauguraciones? Pues supongo que sería algo así como una verbena de pueblo sin ese bello tema que dice ¡Qué hiciste, abusadora, qué hiciste, abusadora!, por todos conocida.
Menos mal que después de todo siempre queda algún genuino de la vida que te encuentras al final de día y te compensa más o menos las penurias de la jornada. Uno que está en el bar tomando un vino de 'a 30 céntimos/vaso' y que al entrar saludas por cortesía.
¿Qué tal? Y va y espeta: pues en nariz se presenta algo ácido, en boca, tintes madera, el retrogusto, pasable.
Y dile algo.
Publicado en La Crónica de León
Sábado, 24 de marzo de 2007
martes, 16 de octubre de 2007
Pisos, por llamarles algo
El otro día vi en la tele un reportaje sobre jóvenes y vivienda. Dos conceptos que en los tiempos que corren podrían ser tan incompatibles como el agua y el aceite. Sobre todo, si al segundo se le añade eso de 'digna'.
En el reportaje aparecía un tipo encantado de la vida por haber podido comprar por poco más de 30 millones de pesetas un piso más viejo que la orilla del río en una tercera planta, sin ascensor y lo que aún es más sorprendente, de 19 metros cuadrados. Sí, si. 19, no me he comido ningún cero, diecinueve. Lo escribo con letra para que no quepa ninguna duda.
El piso en cuestión, por llamarle piso, para compensar todo esto, tenía la ventaja de estar en pleno centro de Madrid. También por llamarle ventaja.
El joven no tenía coche, porque si vivía en el centro de Madrid no lo quería para nada. De todas formas, después de gastarse 30 millones en ese particular chollo, tampoco le quedaban muchas ganas ni opciones de gastarse algún kilín más en el coche y otro tanto en una plaza de garaje en el centro de la capital.
Luego salía otro que había encontrado otra ganga aún mejor. Casi de lujo. Consiguió por también poco más de 30 millones otro habitáculo en el centro de Madrid. Éste era de 30 metros cuadrados. Treinta, treinta. A millón por metro sale redonda la cuenta. Pero es que éste, además tenía que invertir otros cuatro o cinco millones en la reforma, porque el piso estaba que daba asquito.
Suerte que como el colega era ingeniero, albañil o algo así, se lo ha montado muy bien y ha puesto unos altillos que le permiten tener disponibles casi 40 metros cuadrados para vivir y unos huecos en las paredes que le servían de armarios. Todo un lujo, si lo comparamos con el de 19. El de diecinueve.
Después ya estaban los de las 'mansiones'. Gente a la que le ha tocado por sorteo un piso protegido.
Alguno de estos, aunque ya sabían que le había tocado su vivienda, estaba rezando para que no le hubiese correspondido la de tres habitaciones. ¡Ojalá que sólo sea de dos dormitorios! Es que los de tres cuestan algunos eurejos más, que esto de los sorteos de pisos no es como si te toca la lotería. Lo que te toca es pagar el piso. Un poco más barato que en el mercado libre, pero pagar.
A una joven pareja les tocó (pagar) uno. Estaban muy contentos.Lo que pasa que ahora no pueden casarse, porque si se casan, la suma de sus sueldos supera la renta máxima permitida para optar a estas viviendas, a las que llaman sociales.
O sea que por no arriesgarse a perder el piso, estarán condenados a vivir para siempre en la pecaminidad que les puede llevar de cabeza a los infiernos.
Eso, o que uno de los dos deje el trabajo. Ella, que cobraba menos, qué raro.
Pero es que si ella deja el trabajo, la hipoteca, (porque con el piso te toca la hipoteca), en vez de ser a 25 años tendrá que ser a 40. Entonces los intereses serían casi el doble. Entonces, mejor poner la cuota más alta. En vez de 500 euros, 700. Pero entonces, con un sólo sueldo sólo les llega para comer 15 días al mes. Pues entonces ella se tendrá que poner a trabajar. Sin contrato, no vaya a ser que les pillen con una renta que supere el máximo y se queden sin piso.
Líbreme Dios.
Publicado en EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
Sábado, 11 de noviembre de 2006
En el reportaje aparecía un tipo encantado de la vida por haber podido comprar por poco más de 30 millones de pesetas un piso más viejo que la orilla del río en una tercera planta, sin ascensor y lo que aún es más sorprendente, de 19 metros cuadrados. Sí, si. 19, no me he comido ningún cero, diecinueve. Lo escribo con letra para que no quepa ninguna duda.
El piso en cuestión, por llamarle piso, para compensar todo esto, tenía la ventaja de estar en pleno centro de Madrid. También por llamarle ventaja.
El joven no tenía coche, porque si vivía en el centro de Madrid no lo quería para nada. De todas formas, después de gastarse 30 millones en ese particular chollo, tampoco le quedaban muchas ganas ni opciones de gastarse algún kilín más en el coche y otro tanto en una plaza de garaje en el centro de la capital.
Luego salía otro que había encontrado otra ganga aún mejor. Casi de lujo. Consiguió por también poco más de 30 millones otro habitáculo en el centro de Madrid. Éste era de 30 metros cuadrados. Treinta, treinta. A millón por metro sale redonda la cuenta. Pero es que éste, además tenía que invertir otros cuatro o cinco millones en la reforma, porque el piso estaba que daba asquito.
Suerte que como el colega era ingeniero, albañil o algo así, se lo ha montado muy bien y ha puesto unos altillos que le permiten tener disponibles casi 40 metros cuadrados para vivir y unos huecos en las paredes que le servían de armarios. Todo un lujo, si lo comparamos con el de 19. El de diecinueve.
Después ya estaban los de las 'mansiones'. Gente a la que le ha tocado por sorteo un piso protegido.
Alguno de estos, aunque ya sabían que le había tocado su vivienda, estaba rezando para que no le hubiese correspondido la de tres habitaciones. ¡Ojalá que sólo sea de dos dormitorios! Es que los de tres cuestan algunos eurejos más, que esto de los sorteos de pisos no es como si te toca la lotería. Lo que te toca es pagar el piso. Un poco más barato que en el mercado libre, pero pagar.
A una joven pareja les tocó (pagar) uno. Estaban muy contentos.Lo que pasa que ahora no pueden casarse, porque si se casan, la suma de sus sueldos supera la renta máxima permitida para optar a estas viviendas, a las que llaman sociales.
O sea que por no arriesgarse a perder el piso, estarán condenados a vivir para siempre en la pecaminidad que les puede llevar de cabeza a los infiernos.
Eso, o que uno de los dos deje el trabajo. Ella, que cobraba menos, qué raro.
Pero es que si ella deja el trabajo, la hipoteca, (porque con el piso te toca la hipoteca), en vez de ser a 25 años tendrá que ser a 40. Entonces los intereses serían casi el doble. Entonces, mejor poner la cuota más alta. En vez de 500 euros, 700. Pero entonces, con un sólo sueldo sólo les llega para comer 15 días al mes. Pues entonces ella se tendrá que poner a trabajar. Sin contrato, no vaya a ser que les pillen con una renta que supere el máximo y se queden sin piso.
Líbreme Dios.
Publicado en EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
Sábado, 11 de noviembre de 2006
lunes, 15 de octubre de 2007
sábado, 13 de octubre de 2007
'Urban' and 'rural'
No hay verano que nos libremos de originalísimos reportajes en las grandes teles y en las grandes radios sobre las gentes que viven en las pequeñas aldeas, privadísimos de los privilegios de la civilización, solos en medio de sus pueblos.Y el reporterillo urbano preguntándoles a los paisanos como es su día a día.
Pues madrugo y voy al tajo. Vuelvo, puchero y después de la siesta, a controlar un poco la huerta, hasta el monte, o a hacer los recados, lo que cuadre. Cena, cantina o sofá, tute o tertulia casera y a la cama. Nada que ver con usted, supongo, que se levantará temprano para ir a la oficina. Volverá a comer a su apartamento y después de que se marque el 'break' del mediodía se irá hasta el centro de compras, o a lo que le apetezca. Luego volverá a cenar y se irá hasta algún 'pub' o se quedará en casa viendo algún 'reality'. Ustedes, los de ciudad.
Luego, la pregunta del millón. Esa que se hace desde el espíritu de compañerismo, unión y solidaridad vecinal que suele invadir a la mayor parte de la gente de las grandes ciudades, esa que vive en colmenas y que según la mitología urbana no conocen a los vecinos más que de verlos una vez al año en el ascensor.Tan compañeril, tan solidario. ¿No se sienten ustedes un poco solos entre tanta montaña, tanto silencio y tanta vaca?, le espeta el 'urbanita' al pobre pueblerinín.
Esta tampoco falla. ¿Y como hacen ustedes si tienen una emergencia sanitaria?
Pues mire, si puedo, bajo en el coche al médico y si no, pues llamando a una ambulancia, que tarda aproximadamente media hora en venir y otra media en llegar al hospital ¿Cómo se lo monta usted?
Pues nada que ver. Yo si puedo voy en coche, y si no llamo a una ambulancia, que se planta en el hospital en un plis. Sortea un par de obras, aguanta un par de atascos y cuatrocientos quince semáforos y en media hora, en el hospital que está.
¿En media hora? Qué barbaridad. Quién la pillara.
Luego, las cuestiones familiares. ¿Y los niños, que no tienen aquí colegio ? ¿Cómo llevan ustedes eso de que se vayan todos los días del pueblo?
Pues los pobres, se van con esas caras de siete de la mañana a coger el autobús en invierno, con la lluvia, ya ve, una lástima.Y no vuelven hasta la hora de comer. Es así la vida de dura en los pueblos, compañero. Los suyos imagino que con levantarse a las siete de la mañana en ir a coger el autobús, no tienen más problema. Y además, a la hora de comer, ya los tendrá en casa. Qué suerte la suya.
Bueno, pues nada, muchas gracias. Da gusto de vez en cuando dar a conocer otras formas de vida diferentes.
Ya le digo yo que sí.
Publicado en EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
Lunes, 14 de agosto 2006
viernes, 12 de octubre de 2007
Víctor, Ana, Jose y Julio
Fabero estaba falto de una chispa común de nostalgia. Algo que le recordara lo que fue, lo que es, lo que quiere y lo que puede ser. Y el viernes por la noche salieron al escenario, de blanco y negro, encadenaron canciones y saltó esa chispa de nostalgia y esperanza.
Eran las canciones que Fabero quería y necesitaba. Las que hicieron erizar el pelo a muchos. A los que les pareció que lo que estaban cantando Ana y Víctor era su propia vida.
Y muchos se acordaron del aburrido gesto del patrón con sombrero que se repitió a lo largo de la historia del Fabero negro del carbón, mientras la tierra escupía muertos. Y la resentida viuda, que se mordió el pañuelo a la boca del pozo, se volvió a morder el pañuelo sobre la hierba del campo de fútbol el viernes, mientras que el Fabero vivo coreaba 'La Planta 14'.
Y pareció entonces que Fabero resucitaba de aquel tiempo en el que había quemado su vida arrancando el carbón. Y Fabero no quiso olvidar la mina y la historia, pero sí quiso levantar cabeza de los golpes de aquel cielo impasible, vertical e inquebrantable que muchas veces no tuvo piedad.
Y cuando Fabero se volvió a sentir vivo sonaron las canciones de siempre. Las que clamaban contra la guerra a través de historias.La de aquel joven cobarde al que le temblaba el fusil, el que no sabía por quien luchaba. El joven que escuchaba, arropado por sus canas, sus arrugas y sus lágrimas, el arranque de Víctor sobre el escenario desde un balcón de una casa cercana al campo de fútbol de Fabero el viernes.
Y la muralla se abría para el Fabero que levantaba el dedo para autoproclamarse bicho raro, para el que no entendía de patrias absurdas ni de quien las crea y las defiende con la sinrazón por bandera. Y la muralla se cerraba para no dejar entrar al que no le escuece decir que si hay que bombardear, se bombardea, y después de decirlo se va con sus zapatos náuticos, su polo de firma y sus bermudas de pinzas a darse una vuelta en su velero.
Y desde el escenario nos recordaron que todavía quedan guerras y defensores de patrias creadas con escuadra y cartabón desde los inmensos despachos de moquetas, mármoles y maderas de lujo con licores añejos escondidos en el mueble bar.
Y sobre las pantallas del fondo, detrás de los músicos, entre las caras sin nombre, los ojos arrasados, los niños de sólo piel y hueso y los cuerpos mutilados de las escabrosas imágenes que definen la guerra, aparecieron dos rostros.
El de José Couso y el de Julio Anguita Parrado, que se fueron, y no volvieron, sólo armados con su cámara, su libreta y su bolígrafo a contarnos lo que pasaba en Irak, donde alguien decidió que hubiera una guerra. Una guerra que nunca debió ser. Porque el mundo entero salió a la calle para decir 'No a la guerra'.
Y entonces Víctor y Ana cantaron, y entonces pensé: sólo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente. Sólo le pido a la gente, que la guerra no le sea indiferente. Por favor.
Publicado en EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
Lunes, 31 de julio de 2006
Eran las canciones que Fabero quería y necesitaba. Las que hicieron erizar el pelo a muchos. A los que les pareció que lo que estaban cantando Ana y Víctor era su propia vida.
Y muchos se acordaron del aburrido gesto del patrón con sombrero que se repitió a lo largo de la historia del Fabero negro del carbón, mientras la tierra escupía muertos. Y la resentida viuda, que se mordió el pañuelo a la boca del pozo, se volvió a morder el pañuelo sobre la hierba del campo de fútbol el viernes, mientras que el Fabero vivo coreaba 'La Planta 14'.
Y pareció entonces que Fabero resucitaba de aquel tiempo en el que había quemado su vida arrancando el carbón. Y Fabero no quiso olvidar la mina y la historia, pero sí quiso levantar cabeza de los golpes de aquel cielo impasible, vertical e inquebrantable que muchas veces no tuvo piedad.
Y cuando Fabero se volvió a sentir vivo sonaron las canciones de siempre. Las que clamaban contra la guerra a través de historias.La de aquel joven cobarde al que le temblaba el fusil, el que no sabía por quien luchaba. El joven que escuchaba, arropado por sus canas, sus arrugas y sus lágrimas, el arranque de Víctor sobre el escenario desde un balcón de una casa cercana al campo de fútbol de Fabero el viernes.
Y la muralla se abría para el Fabero que levantaba el dedo para autoproclamarse bicho raro, para el que no entendía de patrias absurdas ni de quien las crea y las defiende con la sinrazón por bandera. Y la muralla se cerraba para no dejar entrar al que no le escuece decir que si hay que bombardear, se bombardea, y después de decirlo se va con sus zapatos náuticos, su polo de firma y sus bermudas de pinzas a darse una vuelta en su velero.
Y desde el escenario nos recordaron que todavía quedan guerras y defensores de patrias creadas con escuadra y cartabón desde los inmensos despachos de moquetas, mármoles y maderas de lujo con licores añejos escondidos en el mueble bar.
Y sobre las pantallas del fondo, detrás de los músicos, entre las caras sin nombre, los ojos arrasados, los niños de sólo piel y hueso y los cuerpos mutilados de las escabrosas imágenes que definen la guerra, aparecieron dos rostros.
El de José Couso y el de Julio Anguita Parrado, que se fueron, y no volvieron, sólo armados con su cámara, su libreta y su bolígrafo a contarnos lo que pasaba en Irak, donde alguien decidió que hubiera una guerra. Una guerra que nunca debió ser. Porque el mundo entero salió a la calle para decir 'No a la guerra'.
Y entonces Víctor y Ana cantaron, y entonces pensé: sólo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente. Sólo le pido a la gente, que la guerra no le sea indiferente. Por favor.
Publicado en EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
Lunes, 31 de julio de 2006
jueves, 11 de octubre de 2007
miércoles, 10 de octubre de 2007
Hoy (10-10-07) me he encontrado en la portada de mi periódico con un artículo en el que aparece mi firma que yo jamás he escrito titulado 'La ley que rompe españa nació en León', en referencia a la Ley de Memoria Histórica. Desde el periódico me han dado unas explicaciones que no me convencen en absoluto. A lo largo del día he sentido rabia, pena y hasta vergüenza, tanta, que prefiero ni seguir hablando del tema.
Por cierto, ya que hay gente tan empeñada en que estamos rompiendo España, poniéndome radical, no me importaría ser yo la quien empezara a hacerlo, por la cara de alguno.
Por cierto, ya que hay gente tan empeñada en que estamos rompiendo España, poniéndome radical, no me importaría ser yo la quien empezara a hacerlo, por la cara de alguno.
Por la salud del vulgo
Mal asunto. A algunos políticos ya les ha entrado el virus de la 'electoralitis', que esta campaña viene prematuro.
Uno de los principales síntomas para diagnosticar esta patología, que no entiende de colores ni ideologías, es la presencia del sujeto infectado en todo tipo de eventos sociales por los que lleva concretamente tres años sin aparecer.
La confirmación de la enfermedad se produce en el momento en que el susodicho paciente comienza a responder a las críticas de la oposición diciendo cosas como: «Son críticas totalmente demagógicas y que responden a motivos electoralistas».
Tanto expertos como inexpertos calculan que este conocido mal, que alcanza altos picos de incidencia aproximadamente cada cuatro años, puede provocar en los próximos meses nuevos colapsos del servicio de urgencias del Hospital del Bierzo (qué novedad).
A algunos concejales ya ha comenzado a afectarle la epidemia, que se presenta este año peligrosamente contagiosa. Una de las curiosidades de esta dolencia es que los propios enfermos ni siquiera parecen darse cuenta de que la padecen. De hecho, las consecuencias más graves de la 'electoralitis' son las indirectas.Es decir, no las sufren los infectados en cuestión, sino el vulgo del entorno.
Contra esto último no hay nada que hacer, pero existen dos formas de llevarlo. Una, irritándose con cada una de las inauguraciones, contrainauguraciones, promesas, contrapromesas, críticas, contracríticas, insultos, contrainsultos, lo buenos que somos, lo malos que son los otros y milongas en general.
La otra y más recomendable para la salud del vulgo afectado es tomárselo a cachondeo. Esto es fácil si se le coge el tranquillo.Y es que tomarse a risa las promesas y explicaciones de buena parte de los políticos es más fácil incluso que hacer chistes sobre el peinado de Anasagasti. Sólo hay que ponerse.
Lo que sí está casi plenamente confirmado es que la enfermedad de la 'electoralitis' no tiene cura de ninguna de las maneras.
Bueno, parece existir una única esperanza, pero las pruebas realizadas hasta el momento no están desprendiendo los resultados esperados, siempre hay algún rebrote. Una sustancia denominada masa electoral tiene la capacidad de erradicar la enfermedad, ya que cada cierto tiempo suele desprender una especie de toxina llamada voto, donde puede hallarse la ansiada solución. Lo malo (o lo bueno, según se mire) es que el voto, además de la enfermedad, puede incluso llevarse por delante la vidorra de 'marajá' a cuenta de la plebe del enfermo en cuestión. No suena mal, pero habrá que esperar a mayo de 2007 para ver los efectos del nuevo experimento.
EL MUNDO/LACRÓNICA DE LEÓN
Jueves, 4 de mayo de 2006
Uno de los principales síntomas para diagnosticar esta patología, que no entiende de colores ni ideologías, es la presencia del sujeto infectado en todo tipo de eventos sociales por los que lleva concretamente tres años sin aparecer.
La confirmación de la enfermedad se produce en el momento en que el susodicho paciente comienza a responder a las críticas de la oposición diciendo cosas como: «Son críticas totalmente demagógicas y que responden a motivos electoralistas».
Tanto expertos como inexpertos calculan que este conocido mal, que alcanza altos picos de incidencia aproximadamente cada cuatro años, puede provocar en los próximos meses nuevos colapsos del servicio de urgencias del Hospital del Bierzo (qué novedad).
A algunos concejales ya ha comenzado a afectarle la epidemia, que se presenta este año peligrosamente contagiosa. Una de las curiosidades de esta dolencia es que los propios enfermos ni siquiera parecen darse cuenta de que la padecen. De hecho, las consecuencias más graves de la 'electoralitis' son las indirectas.Es decir, no las sufren los infectados en cuestión, sino el vulgo del entorno.
Contra esto último no hay nada que hacer, pero existen dos formas de llevarlo. Una, irritándose con cada una de las inauguraciones, contrainauguraciones, promesas, contrapromesas, críticas, contracríticas, insultos, contrainsultos, lo buenos que somos, lo malos que son los otros y milongas en general.
La otra y más recomendable para la salud del vulgo afectado es tomárselo a cachondeo. Esto es fácil si se le coge el tranquillo.Y es que tomarse a risa las promesas y explicaciones de buena parte de los políticos es más fácil incluso que hacer chistes sobre el peinado de Anasagasti. Sólo hay que ponerse.
Lo que sí está casi plenamente confirmado es que la enfermedad de la 'electoralitis' no tiene cura de ninguna de las maneras.
Bueno, parece existir una única esperanza, pero las pruebas realizadas hasta el momento no están desprendiendo los resultados esperados, siempre hay algún rebrote. Una sustancia denominada masa electoral tiene la capacidad de erradicar la enfermedad, ya que cada cierto tiempo suele desprender una especie de toxina llamada voto, donde puede hallarse la ansiada solución. Lo malo (o lo bueno, según se mire) es que el voto, además de la enfermedad, puede incluso llevarse por delante la vidorra de 'marajá' a cuenta de la plebe del enfermo en cuestión. No suena mal, pero habrá que esperar a mayo de 2007 para ver los efectos del nuevo experimento.
EL MUNDO/LACRÓNICA DE LEÓN
Jueves, 4 de mayo de 2006
martes, 9 de octubre de 2007
Mala prensa
Los periodistillas de a pie, pobres de nosotros, que tontines somos, muchas veces no entendemos muy bien lo que nos dicen y cuentan todo tipo ilustres lumbreras de los diversos ámbitos de la sociedad, entre los cuales, lamentablemente a veces, nos tenemos que ganar la vida.
No importa si un obispo dice 'a las claras' y textualmente que ninguna de las exposiciones de Las Edades del Hombre se celebrará en 2007.
Toda la sociedad berciana estaba ya esperando la calificada como grandiosísima exposición de arte sacro para esa fecha, dado, por otro lado, que el alcalde de Ponferrada lo anunció públicamente a bombo y platillo después de que se lo comunicara personalmente el obispo de Astorga. O al menos, eso fue lo que se nos contó en su día.
Pues ni el obispo se equivocó, ni la exposición de 2007 en La Encina corre ningún peligro. Lo que pasó es que los periodistas interpretaron mal al prelado. Es decir, que fue un prelado muy mal interpretado. Como no.
A otros muchos de los individuos de cuyas repetitivas declaraciones y aburridísimos comunicados depende, por desgracia, buena parte de nuestro pan, tampoco les importa en algunas ocasiones llegar a negar lo que han firmado con nombre y apellidos o rechazar rotundamente que han dicho lo que han dicho (frente a grabadoras y micrófonos, por cierto).
Y es que, para qué vas a pensar y razonar lo que dices o escribes si, cuando te equivocas o te pasas de listo, puedes echar la culpa a los periodistas, esos que lo tergiversan o lo malinterpretan todo a su antojo, porque tergiversar y malinterpretar es el antojo de todo periodista que se precie, porque esa ruin raza humana lleva intrínseca en sí misma y en su tergiversadora y malinterpretadora sangre la tergiversación y la malinterpretación más profunda.
No es la primera vez que algún partido político telefonea a las redacciones a media tarde para decir que da por no dicho todo lo dicho en una indigesta convocatoria de prensa de primera hora de la mañana o que el artistilla de turno llama para decir que no le ha gustado nada lo que escribiste (gratis, por cierto) sobre su trabajo. ¡Pues mire, ya estamos a 'pre', porque a mí tampoco me gusta en absoluto su mie... su escultura! (piensas, aunque no dices). Cierto, disculpe usted. Su escultura es maravillosa.Culpa mía.
¡Mira, saca la foto desde aquí, para que salga en contrachapado con efecto contrapicudo, con el ojo de pez!
¡Oye, ese titular no me gustó nada, eh! Tendrás que poner una rectificación, porque claro, con eso que pusiste de que había subido los precios de tal servicio público un 120%, voy a perder usuarios.
¿Pero no me acaba de decir que ha subido usted los precios un 120%?
Sí, pero si lo pones en el periódico me haces mala propaganda, mujer.
Ah, claro. Culpa mía.
EL MUNDO/LA CRÓNICA
Jueves, 20 abril de 2006
No importa si un obispo dice 'a las claras' y textualmente que ninguna de las exposiciones de Las Edades del Hombre se celebrará en 2007.
Toda la sociedad berciana estaba ya esperando la calificada como grandiosísima exposición de arte sacro para esa fecha, dado, por otro lado, que el alcalde de Ponferrada lo anunció públicamente a bombo y platillo después de que se lo comunicara personalmente el obispo de Astorga. O al menos, eso fue lo que se nos contó en su día.
Pues ni el obispo se equivocó, ni la exposición de 2007 en La Encina corre ningún peligro. Lo que pasó es que los periodistas interpretaron mal al prelado. Es decir, que fue un prelado muy mal interpretado. Como no.
A otros muchos de los individuos de cuyas repetitivas declaraciones y aburridísimos comunicados depende, por desgracia, buena parte de nuestro pan, tampoco les importa en algunas ocasiones llegar a negar lo que han firmado con nombre y apellidos o rechazar rotundamente que han dicho lo que han dicho (frente a grabadoras y micrófonos, por cierto).
Y es que, para qué vas a pensar y razonar lo que dices o escribes si, cuando te equivocas o te pasas de listo, puedes echar la culpa a los periodistas, esos que lo tergiversan o lo malinterpretan todo a su antojo, porque tergiversar y malinterpretar es el antojo de todo periodista que se precie, porque esa ruin raza humana lleva intrínseca en sí misma y en su tergiversadora y malinterpretadora sangre la tergiversación y la malinterpretación más profunda.
No es la primera vez que algún partido político telefonea a las redacciones a media tarde para decir que da por no dicho todo lo dicho en una indigesta convocatoria de prensa de primera hora de la mañana o que el artistilla de turno llama para decir que no le ha gustado nada lo que escribiste (gratis, por cierto) sobre su trabajo. ¡Pues mire, ya estamos a 'pre', porque a mí tampoco me gusta en absoluto su mie... su escultura! (piensas, aunque no dices). Cierto, disculpe usted. Su escultura es maravillosa.Culpa mía.
¡Mira, saca la foto desde aquí, para que salga en contrachapado con efecto contrapicudo, con el ojo de pez!
¡Oye, ese titular no me gustó nada, eh! Tendrás que poner una rectificación, porque claro, con eso que pusiste de que había subido los precios de tal servicio público un 120%, voy a perder usuarios.
¿Pero no me acaba de decir que ha subido usted los precios un 120%?
Sí, pero si lo pones en el periódico me haces mala propaganda, mujer.
Ah, claro. Culpa mía.
EL MUNDO/LA CRÓNICA
Jueves, 20 abril de 2006
lunes, 8 de octubre de 2007
Nos consumen
A un tipucho corriente, de la calle, de a pie, le puede pasar que vaya y contrate una conexión a Internet por varios equis de euros a cambio de varios equis de megas y que el susodicho servicio prestado se corresponda con lo que haya contratado y con lo que el citado elemento paga por él.
Pero va a ser que no.
También le puede pasar que vaya y se compre un super ordenador portátil, con todo lo ultimísimo, en una tienda cualquiera de cualquier ciudad como Ponferrada y que al cabo de un mes se le estropee la pantalla y el que le vendió el ordenador por varios equis, equis, equis, de euros, bien le devuelva el dinero o bien le compense convenientemente por la espera mientras en 'la casa' le arreglan el aparato.
Pero va a ser que tampoco mucho.
Y le puede pasar que el parquímetro de la zona azul le trague por ejemplo dos euros y no tenga ni un sólo problema para recuperarlos en cuanto los reclame.
Pero va a estar chungo, chungo.
Incluso le puede pasar que vaya y se compre un piso cualquiera y se termine la obra y se lo entreguen en el plazo en el que firmó en un contrato en el que no exista letra pequeña. Y que además el pisito venga sin ninguna tara que subsanar.
Pero se presenta fastidiadillo.
Es más, le podría llegar a pasar que su empleo estuviera convenientemente remunerado, que le pagaran las horas extras y que su trabajo fuera únicamente su forma de ganarse la vida y no su vida la forma de ganarse su trabajo.
Pero en fin.
El caso es que ayer se celebró el Día Mundial del Consumidor.Un día que más que dedicarle una celebración, debería conmemorarse con luto.
Y es que hay muchos de esos tipuchos que contratan sus conexiones y no tienen servicio de Internet.
Muchos a los que, el que les vende un electrodoméstico les dice que claro, que el arreglo de las averías es cosa de 'la casa', que él no les puede devolver el dinero.
Hay muchos que no saben ni a quien pueden acudir cuando los parquímetros y todo tipo de expendedoras se convierten por arte de magia en tragaperras que nunca dan premio.
Hay muchos que tendrán que morderse su espera y masticarse dos meses más de alquiler por los pequeños retrasos de su casa nueva.De la casa nueva del Banco.
Y muchos que se pasarán la vida buscando trabajo para poder comprarse un coche de segunda mano para poder ir al trabajo para poder pagar las letras del coche de segunda mano.
Y después de consumir la mitad de megas de los que pagan, de consumir la jeta de los vendedores que no les responden después de embolsarse los suculentos equis, equis, equis euros, de consumir las órdenes trampa de las tragaperras, de consumir los pequeños retrasos de su piso y de consumirse poco a poco en su trabajo diario, aun tiene que llegar a su casa de alquiler y consumir lidialozanadas y zaplanadas carnavalescas. Nos consumen.
EL MUNDO /LA CRÓNICA DE LEÓN
JUEVES, 16 DE MARZO DE 2006
Pero va a ser que no.
También le puede pasar que vaya y se compre un super ordenador portátil, con todo lo ultimísimo, en una tienda cualquiera de cualquier ciudad como Ponferrada y que al cabo de un mes se le estropee la pantalla y el que le vendió el ordenador por varios equis, equis, equis, de euros, bien le devuelva el dinero o bien le compense convenientemente por la espera mientras en 'la casa' le arreglan el aparato.
Pero va a ser que tampoco mucho.
Y le puede pasar que el parquímetro de la zona azul le trague por ejemplo dos euros y no tenga ni un sólo problema para recuperarlos en cuanto los reclame.
Pero va a estar chungo, chungo.
Incluso le puede pasar que vaya y se compre un piso cualquiera y se termine la obra y se lo entreguen en el plazo en el que firmó en un contrato en el que no exista letra pequeña. Y que además el pisito venga sin ninguna tara que subsanar.
Pero se presenta fastidiadillo.
Es más, le podría llegar a pasar que su empleo estuviera convenientemente remunerado, que le pagaran las horas extras y que su trabajo fuera únicamente su forma de ganarse la vida y no su vida la forma de ganarse su trabajo.
Pero en fin.
El caso es que ayer se celebró el Día Mundial del Consumidor.Un día que más que dedicarle una celebración, debería conmemorarse con luto.
Y es que hay muchos de esos tipuchos que contratan sus conexiones y no tienen servicio de Internet.
Muchos a los que, el que les vende un electrodoméstico les dice que claro, que el arreglo de las averías es cosa de 'la casa', que él no les puede devolver el dinero.
Hay muchos que no saben ni a quien pueden acudir cuando los parquímetros y todo tipo de expendedoras se convierten por arte de magia en tragaperras que nunca dan premio.
Hay muchos que tendrán que morderse su espera y masticarse dos meses más de alquiler por los pequeños retrasos de su casa nueva.De la casa nueva del Banco.
Y muchos que se pasarán la vida buscando trabajo para poder comprarse un coche de segunda mano para poder ir al trabajo para poder pagar las letras del coche de segunda mano.
Y después de consumir la mitad de megas de los que pagan, de consumir la jeta de los vendedores que no les responden después de embolsarse los suculentos equis, equis, equis euros, de consumir las órdenes trampa de las tragaperras, de consumir los pequeños retrasos de su piso y de consumirse poco a poco en su trabajo diario, aun tiene que llegar a su casa de alquiler y consumir lidialozanadas y zaplanadas carnavalescas. Nos consumen.
EL MUNDO /LA CRÓNICA DE LEÓN
JUEVES, 16 DE MARZO DE 2006
viernes, 28 de septiembre de 2007
Aldeas de casas redondas
Jako vivía en la gran aldea de casas circulares de la llanura.Había oído algo de una vida mejor, lejos, a unos cinco días a pie. Un lugar donde había más corzos y perdices que cazar, más moras para repartirse, más peces en los arroyos y más castañas y avellanas.
Había que seguir el curso del gran río hasta un lugar donde las aguas parecían separarse. Parecían unirse. Allí, había que abandonar el gran cauce y seguir el río pequeño, aguas arriba. Y caminar un día y descansar una noche. Y caminar otro día, por terrenos cada vez más escarpados, y descansar otra noche, entre las rocas cada vez más protectoras.
Había oído que en la montaña había otra aldea, sobre la ladera, donde las casas también eran circulares, un poco más pequeñas, pero bonitas y calientes, fuera del alcance del viento y desde las que se podía divisar todo un valle. Y sus corzos y sus perdices y sus moras.
Jako quería ir allí, donde se vivía mejor, donde poder ofrecer a Kora todos los días una pieza de carne. Y se fue, con Kora.Olvidándose de las vanidades y las avaricias de la gran aldea.A cazar corzos. A recoger moras. A construirse su casa redondeada de piedra, junto a las otras, en la ladera de la montaña que daba al gran valle.
Una etapa del año era muy fría. La nieve cubría las casas redondeadas de la ladera y la noche cristalizaba los arroyos. Por eso, había que prepararse y durante la estación templada almacenar los frutos y los cereales, para alimentarse en las noches de la estación fría. Cada una de esas noches precisaban de una hoguera dentro de la casa circular, que como era pequeña, se calentaba enseguida.
Kora tapaba algunas grietas de la pared de la casa, por donde a veces se colaba un soplo de aire helado. Jako zurcía una piel de conejo que ya empezaba a tomar forma de bota y daba vuelta a la pierna de cabra que empezaba a tomar color sobre las llamas.
Jako supo, al cabo de unos años, que muchos de los de la aldea grande habían hecho como él y Kora. Que se habían ido a las montañas, porque querían vivir mejor. Casi todos se fueron hacia el Norte.Unos, hacia una zona donde aparecía una roca negra, blanda, cuando perforaban la tierra para enterrar a sus muertos. Otros, hacia los abrigos rocosos que ofrecía la puerta de otra gran sierra, donde se decía que también había muchos rebecos que cazar. Durante muchos, muchísimos años, nadie vivió en la gran aldea de la llanura.Desde que los de Jako la abandonaron. Porque creyeron que en la montaña se vivía mejor.
Ahora, la gran aldea de la llanura tiene 65.000 jakos y koras.Muchos de ellos se cansaron de vivir en la montaña y creyeron que en la gran aldea se vivía mejor. Una gran aldea que acaba de descubrir que hace 2.500 años vivieron allí Jako y Kora, que se cansaron de sus vanidades y avaricias y se fueron a la montaña.
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
Jueves, 30 marzo de 2006
Había que seguir el curso del gran río hasta un lugar donde las aguas parecían separarse. Parecían unirse. Allí, había que abandonar el gran cauce y seguir el río pequeño, aguas arriba. Y caminar un día y descansar una noche. Y caminar otro día, por terrenos cada vez más escarpados, y descansar otra noche, entre las rocas cada vez más protectoras.
Había oído que en la montaña había otra aldea, sobre la ladera, donde las casas también eran circulares, un poco más pequeñas, pero bonitas y calientes, fuera del alcance del viento y desde las que se podía divisar todo un valle. Y sus corzos y sus perdices y sus moras.
Jako quería ir allí, donde se vivía mejor, donde poder ofrecer a Kora todos los días una pieza de carne. Y se fue, con Kora.Olvidándose de las vanidades y las avaricias de la gran aldea.A cazar corzos. A recoger moras. A construirse su casa redondeada de piedra, junto a las otras, en la ladera de la montaña que daba al gran valle.
Una etapa del año era muy fría. La nieve cubría las casas redondeadas de la ladera y la noche cristalizaba los arroyos. Por eso, había que prepararse y durante la estación templada almacenar los frutos y los cereales, para alimentarse en las noches de la estación fría. Cada una de esas noches precisaban de una hoguera dentro de la casa circular, que como era pequeña, se calentaba enseguida.
Kora tapaba algunas grietas de la pared de la casa, por donde a veces se colaba un soplo de aire helado. Jako zurcía una piel de conejo que ya empezaba a tomar forma de bota y daba vuelta a la pierna de cabra que empezaba a tomar color sobre las llamas.
Jako supo, al cabo de unos años, que muchos de los de la aldea grande habían hecho como él y Kora. Que se habían ido a las montañas, porque querían vivir mejor. Casi todos se fueron hacia el Norte.Unos, hacia una zona donde aparecía una roca negra, blanda, cuando perforaban la tierra para enterrar a sus muertos. Otros, hacia los abrigos rocosos que ofrecía la puerta de otra gran sierra, donde se decía que también había muchos rebecos que cazar. Durante muchos, muchísimos años, nadie vivió en la gran aldea de la llanura.Desde que los de Jako la abandonaron. Porque creyeron que en la montaña se vivía mejor.
Ahora, la gran aldea de la llanura tiene 65.000 jakos y koras.Muchos de ellos se cansaron de vivir en la montaña y creyeron que en la gran aldea se vivía mejor. Una gran aldea que acaba de descubrir que hace 2.500 años vivieron allí Jako y Kora, que se cansaron de sus vanidades y avaricias y se fueron a la montaña.
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
Jueves, 30 marzo de 2006
jueves, 27 de septiembre de 2007
Ofensas de ficción
Existe un gran malestar en Sevilla porque la última novela de Dan Brown ofrece una visión no muy realista de la ciudad y que a un tiempo no la deja muy bien parada. Oí en la radio a algunos sevillanos muy ofendidos: «Que no puede ser». «Que este señor no puede escribir eso de Sevilla». «Que eso no es real». «Que eso puede ser muy malo para la ciudad».
Quizás estos mismos sevillanos piensen que salen mucho mejor parados con la continua imagen de 'lolailo' o el 'color especial' que le predican algunos de los que presumen de ser sus grandes embajadores. Ellos sabrán.
Es muy posible que Sevilla no sea lo que cuenta Dan Brown, lo mismo que es posible que no toda Sevilla huela a azahar, como cantan otros. Pero supongo que el mismo derecho tendrán unos a inventarse que Sevilla tiene 'su duende', que otros a describir imaginativamente ciertas carencias en instalaciones y servicios de una ciudad. Es posible que ni siquiera quepa discusión sobre cuál de las dos cosas tiene más de real y cuál más de ficticia.
Pero creo que a ninguno de esos sevillanos ofendidos les sentaría nada bien que Dan Brown viniera a decirles cuánto azúcar tienen que echarse en 'su' café ni lo que tienen que ver en 'sus' teles.Y si el café admite tanto azúcar como su tomador guste, cuántas licencias no admitirá cualquier cosa enmarcada en un término llamado ficción.
Quizás con lo que sí deberíamos irritarnos un poco más es con la imagen que los políticos proyectan de nuestras ciudades y pueblos. Esos que han sido legitimados por el resto para representarnos, esos que cobran sus sueldos de lo que nos quitan de los nuestros, muchas veces sin dar mucha explicación de su tarea. De hecho es mejor que muchas veces ni la den, por vergüenza ajena.
Y no por lo que escriba un tipo que, a estas alturas de mili, se las ha ingeniado tan bien como para forrarse a costa de lo 'simplón' de las inquietudes humanas y de historias más pasadas de moda que el pelo cardado, como los misterios del Santo Grial y las fantasmadas interespaciales y que al tiempo, ha sido capaz de provocar ásperas irritaciones estomacales en las altas esferas de la Iglesia Católica, de la NASA y de toda una ciudad de Sevilla, por mucho 'color especial' que ésta tenga.
También hubo otros que se embolsaron lo suyo a costa de la mayor horterada que ha parido España en las últimas décadas, La Macarena, y eso que ha tenido una fuerte competencia en lo que a horteradas se refiere. A casi nadie le pareció mal.
Por cierto, el libro de Dan Brown está siendo el más vendido en las librerías de Sevilla en los últimos días.
EL MUNDO /LA CRONICA DE LEÓN
BIERZO OPINIÓN
Jueves, 26 de febrero de 2006
Quizás estos mismos sevillanos piensen que salen mucho mejor parados con la continua imagen de 'lolailo' o el 'color especial' que le predican algunos de los que presumen de ser sus grandes embajadores. Ellos sabrán.
Es muy posible que Sevilla no sea lo que cuenta Dan Brown, lo mismo que es posible que no toda Sevilla huela a azahar, como cantan otros. Pero supongo que el mismo derecho tendrán unos a inventarse que Sevilla tiene 'su duende', que otros a describir imaginativamente ciertas carencias en instalaciones y servicios de una ciudad. Es posible que ni siquiera quepa discusión sobre cuál de las dos cosas tiene más de real y cuál más de ficticia.
Pero creo que a ninguno de esos sevillanos ofendidos les sentaría nada bien que Dan Brown viniera a decirles cuánto azúcar tienen que echarse en 'su' café ni lo que tienen que ver en 'sus' teles.Y si el café admite tanto azúcar como su tomador guste, cuántas licencias no admitirá cualquier cosa enmarcada en un término llamado ficción.
Quizás con lo que sí deberíamos irritarnos un poco más es con la imagen que los políticos proyectan de nuestras ciudades y pueblos. Esos que han sido legitimados por el resto para representarnos, esos que cobran sus sueldos de lo que nos quitan de los nuestros, muchas veces sin dar mucha explicación de su tarea. De hecho es mejor que muchas veces ni la den, por vergüenza ajena.
Y no por lo que escriba un tipo que, a estas alturas de mili, se las ha ingeniado tan bien como para forrarse a costa de lo 'simplón' de las inquietudes humanas y de historias más pasadas de moda que el pelo cardado, como los misterios del Santo Grial y las fantasmadas interespaciales y que al tiempo, ha sido capaz de provocar ásperas irritaciones estomacales en las altas esferas de la Iglesia Católica, de la NASA y de toda una ciudad de Sevilla, por mucho 'color especial' que ésta tenga.
También hubo otros que se embolsaron lo suyo a costa de la mayor horterada que ha parido España en las últimas décadas, La Macarena, y eso que ha tenido una fuerte competencia en lo que a horteradas se refiere. A casi nadie le pareció mal.
Por cierto, el libro de Dan Brown está siendo el más vendido en las librerías de Sevilla en los últimos días.
EL MUNDO /LA CRONICA DE LEÓN
BIERZO OPINIÓN
Jueves, 26 de febrero de 2006
La rebelión de las piedras
¿No estaremos llegando demasiado lejos?, preguntó el Fuste de Peñalba. Parece que la estamos preparando parda.
¿Lejos?, ¿qué dices? Son ellos los que nos han llevado a esta situación. ¿Vas a sentirte culpable ahora?, le replicó el Jefe Gárgola.
No. No es que tenga sentimiento de culpa. Es solamente que esta grieta y este agujero duelen un poco.
No me extraña, le dijo al Fuste el Techo de San Francisco de Villafranca. Es que has sido un poco bestia. Mira que estallar de arriba a abajo...
Pues prefiero esto a lo vuestro, explicó el Fuste, dirigiéndose tanto al Techo de San Francisco como a las Pinturas de Santo Tomás de las Ollas. Yo con sólo un estallido la dejé liada. Vosotros dos estáis dejando entrar ese agua que os está carcomiendo las entrañas poco a poco. Yo eso no podría aguantarlo.
Aún así, nosotras opinamos lo mismo que el Techo, dijeron las Pinturas. Podías haber calculado un poco mejor y que la cosa se quedara en una pequeña brecha por delante que daba el pego igual.
¡Ni hablar! Es mejor así, sentenció de nuevo el Jefe Gárgola.A ver si luego nos van a acusar de montajistas. Esto no es ninguna broma. Además, debemos seguir la estrategia marcada. Cada uno una cosa distinta. En Peñalba el Fuste, en Santo Tomás las Pinturas, en San Francisco el Techo, en la Catedral las Gárgolas y en San Miguel el Ara. Por cierto, ¿qué le pasará al Ara de San Miguel, que no ha dicho nada en todo el rato?
Creo que le han dado vacaciones mientras se le fragua el cemento, dijo la Pequeña Gárgola, un poco asfixiada por el corsé metálico que desde hace unos días le oprime las costillas.
Mira que cogerse vacaciones ahora...
Tal y como está el panorama... murmuraron desde el grupo de sillares.
A ver... ¡Orden!, reclamó el Jefe Gárgola. Hay que seguir con el plan.
¿Plan? ¿Qué plan?
¿El plan 'tapa-parches' que está poniendo en marcha la Junta de Castilla y León?, cuestionó un muro de San Francisco.
¿El inentendible plan estratégico que propone el PSOE?, masculló el desequilibrado Capitel del Peñalba.
¿El plan 'turístico-playero' que se le ocurrió a uno de la UPL?, preguntó uno de los arcos mozárabes.
¿El plan 'victimista-leonés' que promulga el PAL?, saltó un arbotante.
¿El plan 'busca-votos' del MASS?, dijo una bóveda.
¿El plan 'sosainas' del Partido del Bierzo?, planteó un contrafuerte griposo.
No... No... ¡Orden, orden! Me refiero a nuestro plan, no a esos planes de los que andan hablando por ahí. Acordaos de que sólo quedan cinco meses para las elecciones y proponer planes ahora sale casi gratis. Debemos centrarnos. Nuestro plan, ese que no nos ha quedado más remedio que llevar a cabo para que nos presten un poco de atención. A ver, ¿alguien sabe en qué programa del corazón pagan mejor las exclusivas?
¿Lejos?, ¿qué dices? Son ellos los que nos han llevado a esta situación. ¿Vas a sentirte culpable ahora?, le replicó el Jefe Gárgola.
No. No es que tenga sentimiento de culpa. Es solamente que esta grieta y este agujero duelen un poco.
No me extraña, le dijo al Fuste el Techo de San Francisco de Villafranca. Es que has sido un poco bestia. Mira que estallar de arriba a abajo...
Pues prefiero esto a lo vuestro, explicó el Fuste, dirigiéndose tanto al Techo de San Francisco como a las Pinturas de Santo Tomás de las Ollas. Yo con sólo un estallido la dejé liada. Vosotros dos estáis dejando entrar ese agua que os está carcomiendo las entrañas poco a poco. Yo eso no podría aguantarlo.
Aún así, nosotras opinamos lo mismo que el Techo, dijeron las Pinturas. Podías haber calculado un poco mejor y que la cosa se quedara en una pequeña brecha por delante que daba el pego igual.
¡Ni hablar! Es mejor así, sentenció de nuevo el Jefe Gárgola.A ver si luego nos van a acusar de montajistas. Esto no es ninguna broma. Además, debemos seguir la estrategia marcada. Cada uno una cosa distinta. En Peñalba el Fuste, en Santo Tomás las Pinturas, en San Francisco el Techo, en la Catedral las Gárgolas y en San Miguel el Ara. Por cierto, ¿qué le pasará al Ara de San Miguel, que no ha dicho nada en todo el rato?
Creo que le han dado vacaciones mientras se le fragua el cemento, dijo la Pequeña Gárgola, un poco asfixiada por el corsé metálico que desde hace unos días le oprime las costillas.
Mira que cogerse vacaciones ahora...
Tal y como está el panorama... murmuraron desde el grupo de sillares.
A ver... ¡Orden!, reclamó el Jefe Gárgola. Hay que seguir con el plan.
¿Plan? ¿Qué plan?
¿El plan 'tapa-parches' que está poniendo en marcha la Junta de Castilla y León?, cuestionó un muro de San Francisco.
¿El inentendible plan estratégico que propone el PSOE?, masculló el desequilibrado Capitel del Peñalba.
¿El plan 'turístico-playero' que se le ocurrió a uno de la UPL?, preguntó uno de los arcos mozárabes.
¿El plan 'victimista-leonés' que promulga el PAL?, saltó un arbotante.
¿El plan 'busca-votos' del MASS?, dijo una bóveda.
¿El plan 'sosainas' del Partido del Bierzo?, planteó un contrafuerte griposo.
No... No... ¡Orden, orden! Me refiero a nuestro plan, no a esos planes de los que andan hablando por ahí. Acordaos de que sólo quedan cinco meses para las elecciones y proponer planes ahora sale casi gratis. Debemos centrarnos. Nuestro plan, ese que no nos ha quedado más remedio que llevar a cabo para que nos presten un poco de atención. A ver, ¿alguien sabe en qué programa del corazón pagan mejor las exclusivas?
EL MUNDO/LA CRÓNICA DE LEÓN
BIERZO/OPINIÓN
Sábado 30 de diciembre de 2006
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